Espremendo Borbulhas

A Mentira

2010-09-26T21:05:00.000+01:00

"Está a tentar chocar-me com a descrição nua e cru do que eu fiz. Não vai resultar. Superei o meu choque há algum tempo. Agora, a minha mentira, o passo extremo que dei, é simplesmente parte da minha vida, como tudo o resto: o meu amor por ti, a minha verdadeira provação às mãos de uma mulher cujo nome já não sei, este relógio de pedra à minha frente com um sol sorridente pintado no centro."

Sophie Hannah em "Intimidade Perigosa"

Desculpem, mas é apenas mais uma passagem que não resisti a mostrar aqui. Simplesmente, não podia adequar-se mais à realidade. Grande livro, mesmo, uma grandeza presente nestes textos que é muito rara.

Chegar a Ti

2010-09-24T15:38:00.000+01:00

"Lembro-me de quase tudo o que me disseste ao longo do último ano. Talvez se conseguisse que me ocorresse a expressão certa, a frase ideal, ela me levasse directamente a ti e te acordasse da mentira que pensas que te preguei e que adormeceu algo que sempre fomos. Não acredito verdadeiramente em tudo isto, mas continuo a passar tudo em revista na minha cabeça, à cautela."

Sophie Hannah, "Intimidade Perigosa"

Nojo, Leite, Hóquei, Coquilha, Trajouce, 19

2010-09-24T13:27:00.001+01:00

Uma das coisas que mais me dizem quando revelo a alguém o nome do meu blogue é: "o quê?? que nojo!!"

Pois bem, hoje decidi fazer justiça a esse tipo de comentários. Por isso, se são pessoas facilmente impressionáveis e que preferem não compreender a realidade da história que aí vem, não espremam esta borbulha!

Bom, já aqui vos falei do meu amigo João Leite, aquele rei das pistas de dança desse país chamado Portugal. O João Leite joga hóquei-em-patins comigo. Para quem não sabe, todos os jogadores de hóquei-em-patins devem usar um objecto chamado "coquilha", uma espécie de pequeno triângulo de plástico, bastante rijo e resistente, que é colocado nas chamadas "cuecas de coquilha", peças de roupa criadas especificamente para o referido objecto, munidas de uma bolsa mesmo à frente das joías da coroa dos jogadores.

Ora bem, ontem, o João Leite não ia treinar, mas eu ia. No entanto, esqueci-me da minha cueca de coquilha em casa e pergunteilhe: "Leite, visto que não vais treinar, emprestas-me a tua cueca de coquilha?" ele hesitou e depois confirmou o empréstimo. Foi buscar a cueca e quando ma deu, a mesma apresentava-se molhada, amachucada, enrolada, suja e imunda, tudo mazelas referentes ao último treino que tinha sido há dois dias atrás. Franzi o nariz, encarei a coisa com normalidade e peguei na cueca com as pontinhas dos dedos. Quando as vesti, tive uma sensação fresquinha e suja ao mesmo tempo, mas enfim, lá treinei com as cuecas do Leite sujas e imundas, e não morri. Afinal, somos todos amigos, bebemos todos das mesmas águas, limpamo-nos todos à mesma toalha quando vamos ao banco em pleno jogo, qual é o problema de usar as mesmas cuecas?? Não é bem a mesma coisa, eu sei, estava só a tentar eufemizar a questão.

O que importa reter deste último parágrafo é o gesto pouco cavalheiro que o Leite cometeu ao dar-me as cuecas naquele estado. Hoje, é dia de treino novamente e eu já tive oportunidade de me vingar. Fica aqui a troca de mensagens que efectuei hoje com ele:

Pedro: "Meu, pus a tua cueca de coquilha para lavar. Tens outra?"
Leite: "Não, lol"
Pedro: "Ok, eu levo-te uma minha."
Leite: "Obrigado Bebé"
Pedro: "Só há um pequeno problema: é que o cheiro dos meus genitais é muito forte e como é óbvio as cuecas de coquilha já ficaram todas com esse cheiro. Com o avançar do treino, o teu suor vai misturar-se e intensificar esse cheiro e à tua volta vai ficar um fedor muito forte, perceptível a todas as pessoas que estão à tua volta. A esse fedor podemos facilmente chamar "aroma de Trajouce" (*). Tens algum problema com isso?"
Leite: "Estou preparado para tudo"
Pedro: "Muito bem, só mais um conselho, mete repelente antes do treino! Os insectos às vezes também são um problema"
Leite: "Bolas, só espero que não tenhas passado isso para a minha cueca também!"
Pedro: "É bem provável, mas habituas-te!"

Tenho a certeza que depois do treino de hoje, a minha amizade com o Leite vai ficar muito melhor!

E depois desse treino há festa lá em casa!! 19 anos de muita aventura e de muita risada!! Obrigado a todos pelos parabéns, pelas mensagens, pelo vídeo (http://www.hugoopinto.blogspot.com/), por quem passou o dia comigo e a todos os que vão estar logo à noite em minha casa. 19 anos muito bem vividos. Sou feliz e recomendo-me.

(*) Trajouce: Localidade do concelho de Cascais conhecida por ter uma lixeira que emana um incomodativo cheiro num raio de 50 km.

Perdoa-me Santini

2010-09-21T17:37:00.000+01:00

Sim, é verdade. Durante anos e anos critiquei quem fazia lanches infinitos na Gelataria Santini de Cascais, quem aguardava infindáveis minutos naquela fila gigantesca para comer um daqueles gelados, quem dizia que não havia gelados como aqueles. Durante um longo período contrariei todos estes ditos, todas estas teorias. Mas agora, agora confesso, estou rendido àqueles gelados. Tem sido dia sim dia não. Às 16:00, a seguir ao almoço, saio do escritório e faço cerca de 150 passos até àquela gelataria e delicio a mistura chocolate e framboesa duma forma digna de ser o novo anúncioda Herbal Essences. E todos eles são tão simpácticos, tão sorridentes, tão acolhedores. Enfim, já me podem convidar para ir comer um gelado ao Santini.

Coisas da Carequisse

2010-09-20T17:51:00.000+01:00

Como todos vocês sabem, sou jogador de hóquei-em-patins há alguns anos. Desde o ínicio desta época tenho acompanhado a equipa Senior do Cascais, clube onde jogo, em virtude da lesão de um dos guarda-redes dessa equipa. (aaahh, pois, é que eu ainda sou junior.. mas faço 19 aninhos na quarta-feira e tal.. não obviamente que não estou a dizer isto só para ver se me enchem o blogue de comentários originais de parabéns.. não, claro que não).

Ora bem, manda a tradição, ou pelo menos eles disseram que sim, já que lhes convinha, que uma estreia na equipa referida implica um corte de cabelo original. Apesar de ter tido pena do que fizeram ao meu rico cabelinho, não posso deixar de admitir que foi um momento emocionante e acolhedor quando todos os membros da equipa, um por um, pegaram numa tesoura e cortaram uma pequena porção de cabelo, desejando-me depois muito boa sorte e dando-me as boas vindas à equipa. Logo depois disto, veio o holocausto total, o Carlitos pegou na sua máquina zero e eu rendi-me e entreguei-lhe a tutela de todo o meu cabelo. O mesmo desenhou um "X" no meu cabelo com a sua máquina (foto disponível brevemente). E lá fui eu para o jogo com aquele belo penteado chamado "bocados-de-cabelo-soltos-um-pouco-por-toda-a-cabeça". Mentes mais originais chegaram ainda a dizer-me que a minha cabeça parecia o símbolo do Trivial Pursuit. Ao entrar no campo, perante um pavilhão cheio, os dedos a apontarem para mim e frases como "olhó maluqinho" foram constantes, afinal, o último dos moicanos estava presente no pavilhão. No final do jogo, o Carlitos acabou o trabalhinho, e deixou-me completamente careca. Nunca me tinha visto assim, sinto tudo com muito mais intensidade. A água e o ar especialmente, penetram-me na cabeça duma forma íncrivel. De salientar que não havia um único espelho no balneário e portanto eu não me cheguei a ver com "bocados-de-cabelo-soltos-um-pouco-por-toda-a-cabeça", nem careca. Ao passar a mão na cabeça, estranhamente parecia que apenas tinha sido cortado com máquina 3 ou 4. Mas não, chegado ao hotel, enfrentei a realidade e passei de Pedro Gonçalves a Vladimir Yordanov.

Bom, mas o que vos venho contar é que não fazia ideia que a língua portuguesa nos reservava tantas piadolas e frases engraçadas sobre quando nos cortam o cabelo e ficamos carecas. Nos últimos dias, fui então abordado das seguintes maneiras:

"eeeehhh lá, o ar condicionado estava assim tão forte??"
"Então pá? Adormeceste na cadeira do barbeiro??"
"A polícia já encontrou o cabelo fugitivo?"
"Heil Hitler"
"Arrancaram-te a peruca?"
"Estás a fazer anúncio a alguma marca de cotonetes?"

Como sou uma pessoa com um humor algo mórbido, muitas vezes me apeteceu responder:
"Não, tenho mesmo cancro"

Sei que não se deve brincar com estas coisas, mas digam lá que não seria delicioso ver as caras destas pessoas depois de eu dizer isto?? Seria pois!

Aceitam-se mais piadolas sobre a carequisse neste blogue. Brevemente brindo-vos com as fotos de quando estava com "bocados-de-cabelo-soltos-um-pouco-por-toda-a-cabeça".

Vai uma borbulha lamechas e pensativa?

2010-09-15T16:48:00.001+01:00

Vai pois. Sabiam que eu tenho uma soulsister? É verdade. Não sabia da existência de tal pessoa, mas por íncrivel que pareça fui eu que descobri essa mesma existência no estado mais inconsciente possível. E não é que a brincadeira pegou? Sabem aquela pessoa com quem falam de qualquer coisa e até ficam parvos quando se apercebem que entre vocês não há qualquer tabu, qualquer assunto proibido, qualquer hora proibida para comunicar? Sabem aquela pessoa que conhecem há 3 meses mas com quem são capazes de fazer 1500 km porque sabem que cada km vai ser diferente e inesquecível? Têm alguém assim? Então é o vosso soulbrother ou soulsister. Este conceito teve o íncrivel patrocínio da nova música dos Train que não pára de invadir todas as rádios.

Bom, mas venho falar-vos dela porquê? Porque ela acabou de me mandar uma das suas mensagens grandes em que me conta mais um episódio da vida dela e desenvolve mais um dos seus belos raciocínios. Antes da parte séria, vem a parte em que ela diz "ver um filme contigo torna-o mil vezes mais cómico do que com outra pessoa qualquer", bom, vejam portanto a qualidade da minha companhia. Mas agora vem aquela parte da mensagem que eu poderia ter lido da forma mais banal possível.. "mais um devaneio sobre a sua vida amorosa", mas não, fez todo o sentido, deixou-me rendido. Espremam então esta borbulha juntamente comigo:

"A ida ao cinema? Correu mais ou menos. No final tivemos "A CONVERSA". Aquela em que eu digo que não quero assumir nada, que não quero relações, que não tenho tempo para estar numa relação. E sabes o que me irrita?? Foi a mesma conversa que tu tiveste com a ***, e a mesma conversa do *** para mim, e a mesma conversa minha para o ***. E sabes? Essa conversa toda seria facilmente substituída por um "não me apaixonei por ti". Mas como é muito cruel dizer isso, desculpamo-nos com o não ter tempo e ter saído de uma relação complicada e blá blá blá. Bullshit. Simplesmente, quando nos apaixonamos esquecemos estas merdas todas e fazemos trinta por uma linha para estar com essa pessoa."

Digam lá que não é verdade? Sejamos sinceros e poupemos no latim. A vida é curta demais para rodeios. (meu deus, foi profunda esta.)

Pombos

2010-09-09T14:39:00.001+01:00

Sabem quando estamos a conduzir e vemos um pombo mesmo à frente do carro, a fugir em milimétricos passinhos e abanar a cabeça como uma avestruz?

É claro que sabem, acontece todos os dias. Nós continuamos a andar devagarinho, como se fossemos um assassino psicopata, agarrados com toda a força ao volante e com os olhos esbugalhados. Mas fazemos isto porque sabemos que eles vão sempre acabar por fugir.

Hoje, um dos pombos não fugiu. E lentamente o meu Lancia perfurou as entranhas deste animal que por vezes faz de carteiro. Na altura em que o atropelei não me apercebi do desastre que ocorrera. Continuei a avançar com o carro cerca de 200 metros e estacionei. Saí do carro, coloquei o meu habitual saco da Rebook ao ombro, e caminhei de volta ao sítio onde a minha vida criminal tinha acabado de começar.

Olho para a frente e vejo um aglomerado de pessoas a fazer uma pequena roda em volta de algo que estava claramente estendido no chão. A minha boca abre-se mostrando o seu diâmetro de 3 metros e a sua dupla campainha mesmo por trás do céu da boca. O saco da Rebook escorrega pelo ombro e depois pelo meu braço e bate no chão, num movimento perpétuo e profundo. Começo a correr, a respiração está ofegante, o slow motion está activo e os meus músculos chocam uns com os outros numa dança violenta ao som da minha corrida.

Chego ao local e os meus braços afastam os transeuntes curiosos. A minha boca deita o ar cá para fora como se não quisesse mais respirar e os meus olhos começam a encher-se de incredibilidade. O pombo está vivo, tem uma asa partida e o seu pescoço roda na minha direcção. O último fólego está prestes a chegar e os seus olhos estão em sintonia com os meus. Consigo perceber um "agradece à União Columbófila do Zambujal tudo o que fez por mim, e diz à Sra. Pomba que gosto muito dela." Consegui ver um pombo "homem-de-negócios", gerente de uma qualquer rede multi-nacional de correio, o típico chefe de família. De certeza que haverá amanhã grandes homenagens a este pombo.

Começa a chover. Toda a gente se afasta, excepto eu. A chuva encharca-me em poucos segundos. Olho para o céu e faço o típico "NAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOOO"

Fim, enfim, mais um devaneio cinematográfico.

Dedicado a todos aqueles que são ignorantes e que não percebem o propósito de certos seres vivos no nosso planeta. E ainda àqueles que acham que os pombos não passam de seres irritantes e que adoram pontapear os grandes aglomerados de pombos que há nas ruas. E ainda àqueles cuja existência é ainda mais desprezível e escusada que a de um simples pombo.
Autch, sim é para ti. Sempre ouvi que os pombos eram animais que passavam aos humanos todas as doenças e mais algumas... Perdeste a moral para falar de pombos.

A Selecção

2010-09-09T14:12:00.000+01:00

Quantos de vocês, aí desse lado, fazem ideia que durante esta semana está uma selecção nacional a representar Portugal no Euro 2010 em Hóquei-em-patins???? Dois? Três??

Quantos de vocês preferiram ver a nojenta vergonha que é a nossa selecção de futebol a levar um autêntico baile dos noruegueses em vez de darem um bocado de valor a outros desportos que tanto sucesso trazem a Portugal?

Hmmm, poderá haver uma razão válida, é que de facto os jogos de Hóquei estão a dar na RTP2 e a RTP2 não conta.

Eu acho que chega de polémicas e de palhaçadas, de casos e mais casos e de pouco futebol. Tanto dinheiro investido numa equipa que só traz é vergonha para o nosso país. Aos aficcionados pela nossa selecçãozinha de futebol e que não vêm mais nada à frente a não ser esse fracasso total, tenho algumas coisas para vos dizer:

Futebol - Comitiva levada para a África do Sul - cerca de 60 pessoas.
Hóquei - Comitiva levada para a Alemanha - cerca de 20 pessoas.

Querem que comece a navegar por conversas de patrocínios, de dinheiros e de luxos absurdos? Não vale a pena pois não?

Futebol - Portugal 0-0 Costa do Marfim
               Portugal 7-0 Coreia do Norte
               Portugal 0-0 Brasil
               Portugal 0-1 Espanha

Hóquei - Portugal 4-1 Itália
              Portugal 14-1 Inglaterra
              Portugal 5-1 Alemanha

A nossa selecção vai agora para os quartos-de-final. Deixem de ser limitados e acompanhem quem honra como deve ser o nosso país. Eu falo do hóquei porque é a minha causa mas pretendo que isto seja lido em nome de todas as outras modalidades que para a maioria dos portugueses não existem.

Quartos de Final - Portugal X Áustria, hoje à noite em directo na RTP 2

9 Meses

2010-09-08T15:12:00.000+01:00

Não vou dizer que há pessoas a espremerem borbulhas em todo o lado, a encherem baldes de pus em toda a parte, a desfilarem nuas mostrando as suas crostas provenientes de borbulhas coçadas. Não. Passaram 9 meses e o espremedor está novamente de volta depois de mais um interregno.

Durante 9 meses tive tanta coisa para vos contar... mas acabei por me esquecer, porque todos os anos compro uma agenda e todos os anos lhe passo cartão até dia 3 de Janeiro...

A minha vida mudou durante 9 meses, enquanto uma mãe espera por um filho, a minha vida mudou. Se vos darei conta dessas mudanças? Não sei, também não me parece que vos interesse muito, mas a pica para escrever voltou em grande e não quis deixar de responder à provocação da minha querida colega d' "O Sítio da Marta"

Para vos dar apenas uma recompensa de todos estes dias, semanas, meses sem uma única borbulha espremida, deixo-vos uma história:

Estava eu no meu super-bote, o meu "super-rodado" lancia, com esse grande ícone das pistas de dança de Portugal, João Leite, quando sentimos uma vibração assustadora a invadir as nossas cabeças e a estremecer os nossos corpos. As pessoas olhavam todas para o céu, as árvores começavam a abanar, uma boca de incêndio rebentou e vários vidros se estilhaçaram em pedaços.
As sirenes começaram a ecoar pelas ruas e os cães ladravam raivosos.
De repente, a razão de todo aquele holocausto passou, fazendo estalar as velhas chapas do meu Lancia... Um grande labrego, de nacionalidade portuguesa, com o seu carro que não conseguia manter um movimento coerente, devido a todo aquele frenesim provocado pelo grande sistema de som que aquele carro transportava. A música, essa, era barulho, eram "fritanços", eram pastilhas, era a Júlia Pinheiro a fazer um exame pélvico, era ensurdecedor. O carro passava lentamente, parando tudo e todos. Apresentava um brilho digno de um produto acabado de sair da fábrica, recolhia e devolvia com estilo qualquer raio de luz que embatesse naquela bonita chapa cinza-claro e o condutor tinha todas as condições para olhar para a gaja mais boa do seu campo de visão, piscar o olho, apontar o dedo indicador e fazer um "catchá"!

E depois?

Depois tinha uma daquelas cenas todas "badjourass" para tapar o sol, que se metem nos vidros de trás para as crianças (COM VENTOSAS!!!) com o inocente patrocínio do Winnie The Pooh.

Credibilidade? Nenhuma.

Hino ao Reconhecimento

2010-01-22T00:50:00.000Z

Em tempos de cólera, sabe bem receber o reconhecimento, os louros de todo o esforço que fazemos por alguém no dia-a-dia. O reconhecimento, esse gajo que eu acho tão essencial na minha vida e que me queixava de raramente o receber. Desde o ínicio de 2010, tenho-o recebido de muita boa gente e por vezes de pessoas que não esperava, de todo. As saudades apertaram e aqueles que eu pensava já me terem esquecido voltaram, em grande. Aqueles que estão bem presentes marcaram ainda melhor a sua posição. Este mês está a ser complicado. Sozinho, estaria a ser um mês mau. Acompanhado, está a ser um mês complicado, mas bom. Assim, obrigado:

- Marta Garcia e Catarina Queiroz, pelo café, pela(s) hora(s) de conversa que tivémos, por puxarem por mim e me fazerem falar, coisa que eu gosto tanto em conversas de rara essência.
- Ana Miranda, por me lembrares como eu sou grande!
- David Vasques por todos os dias te observar atentamente e todos os dias ficar um pouco mais orgulhoso da pessoa em que estás a tornar.
- Rodrigo Murteira, pela irmandade, pelas idas ao nosso santuário dos milhões, pelas risadas, pelas noitadas de msn.. voltaste em grande.
- Cláudia Ribeiro, por tudo.
- Sara Coelho, pela mensagem gigante que me mandaste na despedida, por me teres ensinado grande parte das coisas que aprendi nos cinemas e por perceberes tão bem quando preciso de ti para me rir um bocadinho.
- Paulo Fernandes, por ultimamente teres sido o meu segundo paizinho, tens estado em todas as alturas, nunca me esquecerei disso.
- Joana Vasques, pela grande companhia em que te tornaste.
- Sara Queiroz, pelos miminhos e pela tarde que deu para matar tantas saudades.
- André Pires, pelas parvoíces e merdas que dizes, a vida teria outra cor se não as dissesses.
- Aos 3 Vilhenas, pela ajuda arriscada que me prestaram e por tudo o que fizeram por mim no passado, que faz com que estejam comigo agora, no futuro.
- Dama Zaida, pelo sorriso amigo que tens sempre para me mostrar e por me fazeres acreditar que tudo vai ficar bem. Ah e agora que tenho a mania que toco guitarra, não posso esquecer quem me apresentou verdadeiramente este instrumento!
- Hugo Pinto, o grande amigo ancião, aquele que mais sábios conselhos tem para dar, aquele que mais piadas tem para mandar, a melhor companhia que se podia pedir para uma noite de risada. A este grande amigo, posso também agradecer o texto que fez sobre mim e que gostava de partilhar com vocês, o mesmo publicado no único e exímio blog: http://www.hugoopinto.blogspot.com/, visitem, serão melhores pessoas se o fizerem:

Peter O'Gonçalves

Este texto revela a minha opinião pessoal sobre o assunto, não manifestando o parecer da pessoa em questão ou de outros indivíduos.

O Pedro é uma boa pessoa. Ultimamente tenho duvidado de muita coisa, de muitas pessoas, de muitos amigos e de muitas crenças, mas o Pedro é, digam o que disserem, uma boa pessoa. É certo que revela alguns lapsos nalgumas coisas, que de vez em quando me tiram do sério, mas no geral e nas alturas certas, o Pedro é uma boa pessoa.

O Pedro é daquelas pessoas que faz tudo o que esteja ao seu alcance para ajudar um amigo seu, tal como eu exijo de um amigo. O Pedro é daquelas pessoas que sabe dar valor a um amigo, daquelas pessoas que sabe onde estar no momento certo, e, acima de tudo, uma pessoa que sabe agradecer e pedir desculpa.

O Pedro merece tudo de bom que lhe tem acontecido recentemente, principalmente no fim no ano passado e no início deste, retirou um peso de toneladas que carregava sobre as costas e abriu o coração e o espírito para coisas novas que só lhe tem dado a ganhar. O Pedro na passagem de ano embebedou-se, e é um bêbado daqueles que leva as coisas para o nível pessoal, tal como seria de esperar, do género:

Hugo – Vá Pedro, vamos para outro sítio…

Pedro – Porquê?! Eu agora quero estar aqui, eu estive quando vocês quiseram e agora não podem ficar aqui porquê?

O Pedro convidou um casal da Nazaré a ir ao seu cinema à borla, quando estes nos ofereceram maçãs à janela. Ah, e o Pedro ia sendo agredido por uma nazarena depois de eu ter apalpado o cu à rapariga e ficar a olhar para ele como se fosse ele o culpado. O Pedro é o tipo de rapaz que levava a chapada e era capaz de se rir. Debaixo de uma chuva torrencial, o Pedro subiu um banco de madeira enquanto levava com a chuva directamente na cara e no resto do corpo ensopado enquanto cantava uma música qualquer que eu agora não me lembro.

O Pedro é um alarve, mas isso não é escândalo para ninguém. Este extraordinário ser já me ouviu a masturbar uma rapariga e já me ouviu a fazer sexo. Num dos casos teve o bom senso de começar a cantar uma canção romântica, ou por estar bêbado, ou por ser assim mesmo. No outro caso simulou fielmente que dormia, fazendo os barulhos incomodativos que faz sempre que dorme.

O Pedro é das únicas pessoas do grupo que alinha nas minhas ideias completamente disparatadas, tais como decidirmos à meia-noite dormir na casa um do outro. O Pedro fez-me regressar a vontade de comer estrelitas à noite.

O Pedro está a passar por uma boa fase da sua vida e merece-o. Merecia atirar o passado para trás e recomeçar. Parabéns pela oportunidade que se abriu, e o meu desejo é que a aproveites,

Amigo.

Acho que estão dados os agradecimentos todos, se me esqueci de alguém, peço desculpa. Foi sem querer, aceito reclamações.
Desculpem esta borbulha mais lamechas que tive de espremer, mas já não podia com ela...
Brevemente irei presetear-vos com mais baboseiras!
Beijos e abraços!

"Olá eu sou o Pedro e a minha família está a beira do colapso" "OLAAAA PEDROOOOO"

2010-01-15T00:20:00.000Z

A minha família foi burlada aqui há coisa de 2 ou 3 anos em cerca de 25000€, por um gordo estúpido que toca trompete e era contabilista do meu pai.
A minha família era feliz antes disto. A minha mãe tinha ataques de riso e o meu pai dizia piadas secas. Costumavam sair os dois para passear e apesar de por vezes se notar nitidamente que tinha havido uma pequena chatice, o amor entre eles era inegável aos olhos de qualquer pessoa. Hoje, assistem, impotentes, à destruição do seu casamento que começou no dia em que o senhor gordo que toca trompete decidiu armar-se em esperto e roubar dinheiro à minha família através de vários esquemas. Os meus pais vivem com sonhos frustrados que lhes pesam na díficil e pesada carapaça que transportam, mas são os melhores pais do mundo e tanto a minha mãe no meio dos trapos como o meu pai no meio dos canos nunca perderam a integridade na exerção das suas funções, sempre foram pessoas honestas e hoje podem orgulhar-se do património que construiram para um dia deixarem para mim e para os meus irmãos. Juntos e sozinhos construiram a mais bela casa em que eu já estive. Deram-me a melhor infância que eu poderia ter pedido, assim como a melhor educação e incutaram em mim os mais importantes valores.
Agora, não conseguem manter a integridade e discutem por causa de problemas originados por causa do que aquele senhor decidiu fazer. O meu pai tem provas do que ele fez, mas desde há dois anos para cá que vivemos com os tostões contados, a puxar dali e daqui, a pedir a este e àquele. Mas que sentido faz isso se nós temos provas? Para que é que precisamos da otária da nossa advogada se nós temos provas daquilo que aconteceu? Porque é que depois de pagarmos a dívida que tinhamos de 25000 € ao estado e todos os custos que o processo já exigiu, ainda temos que pagar mais 650€ e mesmo assim não sabemos se vamos ganhar e reaver o dinheiro... A minha mãe tem uma cliente que é advogada e que há pouco tempo, num caso idêntico, defendeu um senhor que fez o mesmo que o gordo do trompete e ele ganhou.. Essa senhora dorme descansada à noite? Os gordos do trompete merecem defesa depois de fazer isto? Não deveria haver uma lei qualquer que obrigasse os advogados a denunciar os seus clientes? O objectivo não é saber a verdade? Então porque é que passamos a vida a contorná-la?
No outro dia a minha mãe disse-me que está farta e cansada disto. Gritou ao dizer isto. Apeteceu-me chorar. E chorei. Se o tribunal não fizer justiça, não terei eu legitimidade para ir em busca dela? Se estes sistema de merda que encobre os filhos da puta todos tem legitimidade para os encobrir, porque é que eu e os meus irmãos não a temos para os desencobrir? Alguém me responde?
O meu pai anda nervoso e insuportável... a minha mãe insuportável e nervosa anda. Faltam-me as energias.
Ontem imaginei o dia do julgamento. Imaginei olhar o gordo do trompete nos olhos. Imaginei perguntar-lhe duas ou três coisas e depois imaginei que ele iria sair ilibado. Conseguem imaginar o que vem a seguir? Eu não quero.

Para 2010, por favor, só peço mesmo que a minha mãe volte a sorrir, que o meu pai volte a dizer piadas secas, que voltem ambos a ser o amor da vida um do outro e que nos paguem aquilo a que temos direito.

Uma borbulha que tinha de ser espremida. Para aqueles que me conhecem, não me perguntem sobre isto, façam de conta que isto é um blogue de um desconhecido.

Pedro Gonçalves e a Senha Perdida

2010-01-14T17:59:00.000Z

Cascais, 14:31, Pedro Gonçalves entra no Departamento das Finanças.

Com o meu capacete numa mão, a pastinha noutra e com um autêntico atentado no lábio superior que parece um aglomerado de crostas amarelas causado pelo herpes mas não é porque eu não padeço dessa irritante doença, dirijo-me elegantemente até à simpáctica máquina de senhas do estabelecimento onde estou e preparo-me para carregar num qualquer botão: o meu conjunto de movimentos elegantes é interrompido quando me deparo com dez botões para tirar dez senhas possíveis. Páro durante cinco segundos a olhar para a máquina. Olho de esguelha para trás de mim e tenho um senhor a soprar ar da boca violentamente. Pressão, muita pressão. Por cima da máquina está um quadro que explica o fim de cada senha, mas explica da forma mais eloquente, irritante e selectiva que já vi! Ao ler na diagonal lá descubro algo parecido com o que eu queria e carrego no botão.
Num movimento simples a máquina cospe a minha nova amiga, o ser que me irá acompanhar numa espera de longos e infindáveis minutos. Pego na senha, F36, e sento-me numa das 40 ou 50 cadeiras que lá estão colocadas. A primeira impressão que temos quando olhamos para este conjunto de cadeiras com pessoas sentadas a olhar todas para o mesmo sítio é que está a ser exibido um qualquer espectáculo, mas não, as pessoas estão todas a olhar para um ecrã que mostra o número em que vai cada tipo de senha e que vai passando imagens das mais belas paisagens de Portugal. O problema disto tudo é que cada vez que um tipo de senha avança um número, ecoa pela sala inteira um barulho irritante que se eu estivesse a falar descreveria como "taranran". Ora se existem cerca de 15 funcionários para 10 tipos de senhas, e cada um desses 15 funcionários não hesitam em enviar 2 ou 3 "taranrans" cada vez que o dono da senha demora mais de 2 segundos a acusar-se, o Pedro irrita-se.

Recorro então ao meu telemóvel com MP3 e ouço "tararans" bem mais agradáveis. É então nesta altura que me sento sossegadamente e tenho oportunidade de observar todo o conteúdo interessante que aquela sala contém, enquanto vão passando pela minha cabeça as divagações mais ridículas e estapafúrdias, daquelas que quando acabam, voltamos a nós, abanamos a cabeça e percebemos que estávamos a olhar para uma parede branca.
Começo então o circo das finanças:
- seja qual for o tipo de senha que cada pessoa tenha, vai sempre achar que o tipo de senha dela é o único que não avança mesmo que esta tenha constantes "taranrans" e então fazem ar de chateados, levantam-se e dão meia-volta, esbafejam e esperneiam, cruzam e descruzam a perna, abrem os braços e olham nos olhos da pessoa do lado, franzindo o sobrolho e encolhendo os ombros à procura de um sócio para aquela insatisfação;
- há funcionários que em vez de estarem agarrados ao teclado estãol agarrados à lima das unhas;
- há um senhor que não tem vergonha de olhar com ar de predador sexual para uma senhora;
- há uma rapariga dos "Morangos Com Açucar" na sala e toda a gente a olha de alto a baixo;
- suspeito que a mesma rapariga me está a tentar engatar;
- o meu capacete cai no chão e uma todas as velhotas num raio de 2 km do epicentro da queda borram as cuecas.
- há, a partir daquele momento, uma senhora que me odeia e me lança olhares assustadores pois acabei de acordar o bebé que tanto lhe custou a adormecer.
- cada vez que alguém que acabou de entrar se dirige a um dos balcões, há sempre alguém que a persegue com os olhos, garantindo que a mesma pessoa não tenta passar à frente.
- há um senhor que está a falar de negócios com outro, mas não reparam que estão a falar em voz alta, e riem-se estupidamente de piadas que ninguém percebe. Após se aperceberem que tudo olha para eles sem se rir, recompõem-se fazem silêncio.
- há um senhor no balcão atrás de mim que está a ser atendido desde que eu cheguei. Eu cheguei à meia-hora. O senhor é gago.
Acaba o circo e volto à realidade. São 15:02. Está no F34, quando eu cheguei estava no F32. Suspiro bem fundo, levo a cabeça até perto dos joelhos e passo as mãos na minha semi-careca. Ao fazer isto, dou pela falta de algo, algo que era bem bonito, que estava nas minhas mãos, uma amiga, uma companheira... A MINHA SENHAAAA!!!!!!! Em movimentos robóticos dou chapadas em todo o meu tronco, levo as mãos à cabeça e às orelhas! O meu cérebro projecta cenários assustadores em que eu estou a implorar à mais horrenda e antipáctica funcionária para me deixar ser o F36 e ela diz um "não" com voz distorcida seguido de uma gargalhada malévola.
As minhas mãos percorrem todos os bolsos da minha roupa, há vários papelinhos com textura idêntica à da senha que me induzem em erro. Apercebo-me que a senha não está mesmo comigo. "onde raio meti a senha enquanto estava a ver o circo?"
Olho para os lados. Na cadeira do lado esquerdo tenho a minha espécie de "roulotte" que me acompanha sempre. A mala do portátil, o blusão e o capacete. Começo a vasculhar nestes três elementos, desesperado por encontrar aquele papelinho quadrado e branco! Quase que deixo cair o capacete e sou automaticamente ameaçado pela senhora com criança de colo. Termino a minha busca com o blusão por cima da cadeira o capacete no chão e a mala do portátil desfigurada. Olho para o outro lado e está uma senhora sentada, cuja cara se encaixava perfeitamente no público das "Tardes da Júlia" e que tem um sorriso cínico e escondido na cara. Observo-a com um olhar ameaçador e ela não se desmancha, olho para todo o seu corpo e não há um único detalhe suspeito, mas a sua cara transmite claramente a seguinte mensagem "otário, mal ele sabe onde está a senha".
Olho para o chão, para debaixo de todos os bancos e nada. Decido ir à estúpida da máquina outra vez e carrego na senha F... F48... Engulo em seco e guardo qualquer reacção explosiva para mim mesmo. Recrimino-me e espanco-me psicologicamente: "como é que eu fui perder a senha??" aquele bem essencial para resistir a um estabelecimento da função pública, o papelinho que eu apertava com toda a força sempre, mesmo sendo no talho, ou que guardava no bolso do casaco que tem fecho-écler e mesmo assim verificava a presença da senha de 30 em 30 segundos.
A caminho de volta para o meu lugar e a pensar no que vou fazer, na 1º fila da plateia dos "taranrans" está um papelinho quadrado, do mesmo tamanho de um senha, com letras pretas e gordas, que dizem "F36"aos pés de um dos homens negócios que falam em voz alta... páro, respiro fundo, reviro os olhos, arrepio-me e preparo-me para me agachar, apanhando a senha e mostrando-a depois ao senhor, não fazendo mais nada do que um simples sorriso. Ouço um "taranran". Os dois senhores executam um pequeno sobressalto e levantam-se. Um deles pisa a senha e quando volta a levantar o ´pé a senha já lá não está. Eu estico o braço e gaguejo. Fico a olhar para o pé do senhor a andar, com um F36 sorridente a acenar-me por baixo do mesmo. Tenho tendência a segui-lo doentiamente. Esqueço as fantasias e vou atrás do senhor. Calmamente, abordo-o, com um olho nele e outro na senhora de sorriso psicótico que está ao lado dos meus bens pessoais:
- Desculpe, pode só levantar o pé?
- Desculpe? (o seu colega faz nitidamente um grande esforço para não desmanchar a rir)
- Só preciso que levante o pé, mais nada. (dei por mim a falar à CSI, parecia que se tratava de um crime e não de uma senha)
- Mas porquê?
- É que a minha senha estava no chão, ao pé de si, e você pisou-a.
- Ahahah, a sério? Agora mesmo?
- -_-. Sim. Posso só então arrancar a senha do seu sapato? (digo isto como se uma espátula fosse precisa. Está toda a gente a olhar para mim e eu estou vermelho.)
O homem levanta o pé, eu ajoelho-me e arranco a senha que sofre mazelas durante a cirurgia. Com um sorriso, agradeço ao senhor e sigo triunfantemente para o meu lugar. Ignoro que a senha esteve 2 minutos numa sola de sapato imunda, e agarro-a com toda a força. Cinco minutos mais e deu-se o meu "taranran". Sou atendido. Saio das finanças e vou em direcção à minha mota. Tento lembrar-me do que tinha acabado de fazer e não tenho nada na memória que me indique que dei a senha à funcionária.
Meto a mão no bolso.
A senha está lá.

Facebook, esse gajo inevitável

2009-12-28T08:37:00.000Z

Pensei que para ter a minha reputação em redes sociais totalmente defendida, bastava actualizar o meu hi5 de 6 em 6 meses. Tentei ignorar durante imenso tempo a existência do facebook, não queria nada ter de fazer mais um perfil cheio de recortes, preferências, quotas favoritas, amigos, fotos e por aí fora...
Mas há situações às quais não podemos fugir, e neste caso, sei que é urgente entrar no imenso mundo do Facebook quando, no meu restrito, mas perfeito círculo de amigos, ouço expressões como:

"Epa, estas gajas não se tocam, têm o descaramento de mandar mensagens a pedir prendas!!"
"Tenho de ir ver a minha quinta!"
"Já fizeste aquele quizz das personagens do Quentin Tarantino? Eu sou uma puta!"
"Não consigo plantar mais árvores!"
"Deixa-me lá ver a horta do meu vizinho.."
"Ooooohhhhhh, o Gervásio mandou-me frutos!!! WIIIIIIIIII!!"

-_-

Já Vos Disse?

2009-12-28T08:31:00.000Z

Um madrugador OLÁ a todos os leitores do meu demente, mas oportuno blogue!!

Peço desculpa às susceptibilidades que feri ao ficar durante mais um período prolongado de tempo sem escrever nada por aqui, eu sei que a vossa vida sem borbulhas espremidas não é a mesma coisa, mas de facto, esta minha ausência foi motivada por motivos de força relevante!! (só para ser diferente...) Àqueles que pensavam que eu tinha sido novamente raptado, podem parar com as manifestações e as vígilias nocturnas à porta no Parlamento, já voltei!

Entretanto, ficam obviamente várias coisas por contar:

1. Já vos disse que passei no exame de código com duas respostas erradas? Ah pois é! Parabéns para mim! Isto sem estudar nada! Ai que sou tão bom!
2. Já vos disse que tenho aulas de condução às segundas, quartas e sextas às 7 da manhã? Sou o único neste mundo a ter aulas às 7 da manhã?
3. Já vos disse que adoro acordar cedo para ir para as aulas de condução às 7 da manhã? A sério, o meu dia ganha logo outra dimensão, adoro o arzinho cascalense da manhã, adoro fazer as coisas com tempo e saber que o meu dia de trabalho só começa às 11!
4. Já vos disse que ontem, pela primeira vez e sem uma intenção premeditada, consegui dizer: "Traz acompanhamento de b-a-t-a-t-a-s f-r-i-t-a-s?". Pois é meus amigos, tenho testemunhas!
5. Já vos disse que hoje dormi uma hora e estou aqui todo fresco? "sim sim pedro, quero ver se às 7 da tarde ainda vais estar todo fresco no teu dia com uma grande dimensão!"
6. Já vos disse porque é que dormi uma hora? Porque ontem tive o jantar do meu trabalho que só acabou às 3:30 da manhã.
7. Já vos disse onde trabalho? Num cinema.
8. Já vos disse que me vou embora do cinema? Sim, vou, daqui a duas ou três semanas e ontem dei por mim a ter uma crise nostálgica em pleno jantar.
9. Já vos disse que estou para aqui todo contente, mas que daqui a pouco tenho de transportar comigo, na minha miquelina, cerca de 8000€, sem as mínimas condições de segurança?
10. Já vos disse que a peça "Um Conto de Natal" nos correu muito bem e foi um sucesso? Parabéns a todos os meus colegas actores e a toda a equipa técnica!
11. Já vos disse que é a minha mãe que me corta as unhas dos dedos grandes dos pés porque senão encravam? Não estavam à espera desta pois não?
12. Já vos disse que reavi os meus grandiosos phones da Nokia e por isso as minhas viagens de mota já nao são as mesmas?
13. Já vos disse que vou passar o ano na Nazaré e essa noite promete ser a minha desgraça?
14. Já vos disse que estou viciado no primeiro álbum dos "The Script"? Experimentem, espectacular mesmo.

E pronto, acho que acabaram as novidades, e ainda bem, já estava farto de escrever "Já vos disse..." só para seguir o título do post.

Meus queridos, trago mais posts guardados na minha memória depois desta ausência imperdoável, mas em tudo na vida tem de se ter calma ok? Murches não se fez num dia...

BOA SEMANA!

Post Mais-Que-Importante

2009-12-11T15:19:00.000Z

Este post é muito mais importante do que poderá parecer, por três simples razões:

1º Este é, oficialmente, o 1º POST ESCRITO NO MEU PORTÁTIL NOVO. Sim, é verdade, fui pai, este meu filhote é uma jóia de moço e ainda não parei de brincar com ele desde ontem. Não tem um sabor diferente ler este post sabendo que foi escrito num portátil?? "sim, sim pedro".

2º Este post serve também para vos dizer que o António, o Polí cia resonsável pelo funil de ouro, hoje cumprimentou-me com o seu habitual sorriso, interrompendo uma das suas sequências de seis passos, tendo perguntado até se estava tudo bem e dizendo-me que o Leonardo já estava a minha espera. Eu agradeci e desejei-lhe um dia de trabalho feliz. Parece-me que fiz um amigo inesperado!| É estranho, mas é bom ter uma pessoa a mostrar-nos o seu mais sincero sorriso logo pela manhã, por vezes basta isso para o dia correr melhor, ou pelo menos para o expectarmos como um dia que vai correr melhor que o de ontem.

3º Última coisa que dá a este post uma importância extremamente invulgar: lembram-se da demanda que esteve presente na minha cabeça nos últimos 6 meses? Lembram pois... E não é que encontrei a alminha que há 6 meses atrás decidiu lançar para o ar o seguinte enigma: "O que faz um preto, nú, no deserto, com um pau na mão?" Hoje vi-a. Ela passou por mim a grande velocidade mas eu logo a parei e disse "ANDA CÁ QUE DESTA VEZ NÃO ESCAPAS!!". Apresentei-lhe a conta do psicólogo e salivei por uma resposta ao tão famoso e rídiculo enigma. Ainda me fez esperar mais 15 minutos, pois estava ao telemóvel, minutos esses que foram passados num desespero total. Desligou e explicou-me a solução do enigma, com a sua voz estridente e cómica. Pois é, então não é que a fui encontrar quando menos esperava? Quem diria, ele há coisas do arco da velha.

E com isto me despeço. Só revelarei a solução do enigma quando os meus milhares de leitores começarem a bombardear-me com comentários desesperados a dizer que se vão atirar da ponte 25 de Abril.

Ou então, daqui a 6 meses, para ver se aprendem.

Bon Jovi- The Circle

2009-12-10T16:50:00.003Z

Quem me conhece, sabe que sou maluco por esta banda, sabe que o concerto do ROCK IN RIO no ano passado, após treze anos sem virem a Portugal, ficará para sempre na minha memória e na de milhares pessoas e ainda hoje quando o revejo no youtube, consigo arrepiar-me e sorrir como nunca ao fingir que canto ao lado deles e com eles no maior palco do mundo. Há dois dias atrás fui comprar o novo álbum deles, já o ouvi seis vezes desde aí, as letras começam a ficar na ponta da língua. Adoro ir a andar na rua e de repente lembrar-me de uma qualquer música deles e começar a canta-la baixinho e discretamente, cheio de vontade de aumentar o volume da minha voz e começar a canta-la com quem a soubesse. Todos os dias desejo que eles voltem cá este Verão, por muito que gostem mais de outras bandas que passaram por cá no Verão passado, a opinião geral não engana, o concerto deles foi inesquecível, grandioso e único. Voltando ao álbum, tem sonoridades que eles nunca usaram e que resultam na perfeição, letras que divagam sobre os mais diversos assuntos e que transmitem mensagens importantíssimas e essenciais, que nos fazem sorrir enquanto pensamos numa altura da nossa vida em que aquela era a música ideal para tocar. Acabei por comprar também um DVD com alguns dos inúmeros grandes clássicos... Fogo, que banda, que música, que fenómeno. Deixo-vos aquela que para mim é a melhor letra deste álbum e ainda o clip do primeiro single deste álbum, que incrivelmente já me fez viver aquele que foi o melhor momento da corrente semana, os outros dois intervenientes desde momento vão rir-se ao ouvir esta música e gritar: YEEAAAHHH, YEEEAAHHH, OHHHH YEEEAAAAHHHH.

"Live Before You Die"

I was a little boy of 9 years old
The whole world in my hands
Trying to toss that ball across the yard
A game of catch with my old man

He would always say I’m sorry
Every time he had to leave
And I was much too young to understand
When he would say to me

When you're young you always think
The sun is going to shine
There will come a day
When you have to say hello to goodbye
Sit down son come take my hand,
Look me in the eye
Take these words, promise me
You'll live before you die

I was barely seventeen summer of seventy-nine
Already I was feeling like I was running out of time
I had this girl we fell in love
Or should I say that she had me
Then one fateful night changed our lives
And made a memory

When you're young you always think
The sun is going to shine
There will come a day
When you have to say hello to goodbye
She laid me down she took my hand
And looked me in the eye
And just before she kissed me she said
You got to live before we die, live before you die

You learn to love to live
You fight and you forgive
You learn what's wrong and right
You live before you die

I made mistakes I caught some breaks
But I got not regrets
There's some things I don't remember
But one thing I don't forget

When you're young you always think
The sun is going to shine
One day you're going to have to say hello to goodbye
Shout it out let someone somewhere
Know that you're alive
Take these words wear them well
Live before you die
Live before you die
Hey!
Live before you die

You learn to love to live
You fight and you forgive
You face the darkest night
Just live before you die

Bon Jovi - We Weren't Born To Follow

O Polí cia António e o Funil de Ouro

2009-12-10T16:09:00.000Z

Hoje o meu dia começou às 6.15, tal como em outras seis ocasiões desde há algumas semanas para cá. Tenho aula de condução às 7:00 com o Leonardo, o melhor instrutor que uma pessoa que nunca pegou num carro pode pedir. Levanto-me. Custa largar o quentinho da minha cama, custa lutar contra a força sobrenatural que os meus olhos fazem para se fecharem, custa, mas acaba por valer a pena. Saio de casa depois de uma torrada e um café com leite muito rápidos e enfrento a noite que está a acabar, juntamente com a minha grande e barulhenta companheira de duas rodas, deixando o frio e a brisa matinal acordarem o que ainda resta de mim adormecido.

Chego ao local onde todos os alunos se encontram com os seus instrutores, um recinto quase circular, cercado por um muro que me dá pela cintura e onde os ténis, em dias de chuva, escorregam facilmente pelas pedras da calçada que são o chão daquele recinto banal e comum. São 7.05, o Leonardo está atrasado, não faz mal, vou sentar-me no muro.

Após sentar-me olho para a entrada do recinto. Conseguem imaginar um funil? Lembrei-me agora que aquele recinto é exactamente como um funil. Na estreita entrada do recinto estava um homem que percorre decididamente e sem se cansar o curto caminho que separa uma extremidade da entrada do funil da outra. Curvado, com as mãos atrás das costas, aquele homem executava passos tão precisos que nunca poderiam ser uma simples casualidade, tinham de ser premeditados. Um constante conjunto de seis passos, era a distância compreendida entre as duas extremidades. Quase que apostava que ele repetia aquilo que parecia ser uma obrigação, um desafio, o dia inteiro, sem cessar. Parecia que estava alguém a observa-lo, a contar os seus passos e que o mandava embora se ele falhasse uma única sequência de passos que fosse.

O homem era alto, vestia um uniforme azul escuro, um escuro que poderia perfeitamente ser sujo. O seu chapéu era estranho, era a cópia autêntica de um barco de pesca em ponto pequeno e feito em pano. Calçava umas botas pretas, iguais às que se usam na tropa, altas, que cobriam parte das calças do seu uniforme azul sujo. As mãos, coladas às suas costas, tinham vestidas umas luvas brancas. No lado direito do seu peito estavam inscritas em ponto grande as letras "POLI". Faltava o "CIA", pensei eu, uma parcela da palavra que fora perdida com o tempo, afinal de contas o uniforme era aparentemente velho. Mas o que faltava na palavra, era compensado com a atitude do POLI CIA que estava ali mesmo à minha frente. Seja o que for que ele estava ali a fazer àquela hora, uma coisa era certa, ele era responsável por aquele funil, pela segurança daquele funil, e ele guardava-o como se fosse uma mina de ouro. Lembro-me de o ver guardar o funil de ouro uma vez por volta das 20:00 ou 21:00. Passará lá, ele, o seu dia inteiro? Junto a si, na entrada do funil de ouro, estavam cinco pinos que ocupavam o mesmo espaço que ele percorria em seis passos e que ele retirava orgulhosamente cada vez que alguém queria entrar no funil de ouro. Fá-lo-ia sentir-se importante? Precisaria ele de se sentir importante?

Eram 7:12 quando o POLI CIA veio ter comigo, olhou para mim e esboçou um sorriso. A sua cara era estranha e adequava-se àquela altura da manhã. As cicatrizes que transportava pareciam ser muito pesadas, elas que nasceram certamente após muita "vida" ter passado por aquele olhar. O seu sorriso revelava alguns dentes tortos e descuidados. Mesmo antes de falar, eu percebi que aquele homem não conseguia falar tão fluentemente como qualquer pessoa. Por entre tropeções linguísticos e atrapalhações, perguntou-me "espera do leonardo?". Eu demorei alguns segundos a responder, não sei porquê, pois tinha percebido tudo o que ele disse de imediato. Acabei por responder "sim, sim, estou a espera do Leonardo, obrigado". Virou costas e mostrou-me as luvas brancas coladas à zona do seu coccis, voltando apressadamente para a entrada do funil de ouro.

O Leonardo não se costuma atrasar. Comecei a colocar em causa o que tinhamos combinado. Ultimamente tenho colocado em causa a minha memória demasiadas vezes, estarei assim tão mal? Procurei algo que me desse a certeza de que hoje era quinta-feira e que eram às 7:15, e ainda algo que me fizesse lembrar que eu tinha marcado uma aula com o Leonardo hoje, quinta-feira, às 7:00. Não consegui, juro que não, precisava de saber com toda a certeza que dia era hoje. O relógio ficou em casa e o telemóvel também. Dirigi-me à entrada do funil de ouro e perguntei ao homem que dia era hoje. Ele voltou a virar-me as costas e a mostrar-me as luvas brancas coladas à zona do seu coccis e foi-se embora. Ele foi-se embora, deixou de guardar o seu precioso funil de ouro... Não percebi aquela atitude, será que tinha interrompido alguma das suas sequências de passos? Será que ele não me ouviu e simplesmente foi "ali e já vem"? Pensei mal dele por breves segundos, lembro-me de me passar pela cabeça a seguinte frase: "tanta coisa e afinal não passa de mais um maluco". Odeio pensar que fui tão básico neste meu pensamento.

Mais cinco minutos passaram e o Leonardo chegou com o carro que poucos momentos depois seria eu a conduzir. Ele sai do carro, cumprimenta-me com um sorriso e desculpa-se pelo atraso. Eu coloco as minhas coisas no banco de trás e começo a procurar, cabisbaixo, o cartão das aulas de condução na minha carteira. Ouço o Leonardo falar. As palavras dele dirigiam-se ao POLI CIA: "Então António? Tás Bom? Tá Tudo Bem?" O POLI CIA, agora António, esboçou um enorme sorriso e acenou afirmativamente com a cabeça. Depois disso, deu a volta ao carro e parou ao pé de mim, curvado e com as mãos atrás das costas. A partir dali, tive a certeza que não era defeito, era feitio. Olhou-me penetrantemente nos olhos e desta vez com um sorriso ainda maior. Eu guardei a carteira no bolso e a seguir ouvi-o dizer algo que por entre os tropeções e as atrapalhações pareceu ser: "Quinta-feira, 10 de Dezembro de 2009"

Fogo...
Obrigado António.

Um Conto de Natal!

2009-12-08T13:33:00.002Z

Depois de comover e fazer tremer todo o público do Teatro Gil Vicente com "A Casa de Bernarda Alba", o mestre Victor de Freitas e os seus pupilos voltam a invadir o lendário teatro de Cascais nos dias 19 e 20 de Dezembro para espalhar animação, alegria e uma mensagem bonita e importante, especialmente nesta época.
Pegando na peça original de Charles Dickens, o grupo formado em mais um workshop de teatro da Camâra Municipal de Cascais apresenta mais um grandioso espectáculo cheio de música, amor e alegria transparecidos por actores que o mestre não hesita em apelidar de "muito bons naquilo que fazem".

E se eu agora anunciasse a peça como se fosse uma festa no Bahause, tendo como base aquelas mensagens que recebo de 2 em 2 horas? Era giro não era?

"JÀ TENS PULSEIRA PARA DIA 19 e 20?? NÃO?! Não percas, no Teatro Gil Vicente, o maior festão deste Natal, com a estreia em Portugal do DJ Victor de Freitas!! Para elas, além da pulseira têm direito a uma sessão com Pedro Gonçalves e os seus grandiosos músculos! Para eles, a oportunidade única de verem Hugo Pinto a ter sexo com uma chita! ÚLTIMAS PULSEIRAS, RESERVA JÁ A TUA AQUI! CONTO CONTIGO?!"

Não? Ok, então eu páro.

Agora a sério, não percam esta grande peça de Natal, dias 19 e 20 no Teatro Gil Vicente em Cascais. Para mais informações sobre a equipa responsável por esta peça, consultem a reportagem sobre a gala de anteestreia desta peça em http://www.hugoopinto.blogspot.com/ . Para garantirem o vosso convite, falem comigo!

Uma Questão de Credibilidade

2009-12-06T16:32:00.000Z

Em tempos, eu e essa grande pensadora que é Cláudia Ribeiro, equacionámos realizar o seguinte projecto: viver uma semana como autênticos sem-abrigos e vagabundos. Seria uma experiência única certamente. Iriamos aprender muita coisa ao vestir a pele daqueles que todos os dias têm que pedir ajuda invocando o seu estado quase moribundo.
Infelizmente não o chegámos a realizar, mas se o tivessemos realizado, obviamente que nunca conseguiriamos passar por sem-abrigos ou vagabundos se não estivessemos vestidos e maquilhados a rigor. Ora, acontece que todos os dias me deparo com um autêntico SENHOR VAGABUNDO em frente ao Centro Comercial Cascais Villa, local onde eu trabalho. Vou falar-vos então desta nova variante da "vagabundice", que está a ganhar cada vez mais adeptos:

SENHOR VAGABUNDO, nome científico: "HOMOS VAGABUNDUS". Espécie de vagabundo que surgiu em meados do ano de 2009 na zona de Cascais. Os especialistas explicam o aparecimento desta variante do tradicional vagabundo (VAGABUNDUS TRADICIONALIS) baseando-se num "upgrade" que a comunidade vagabunda sentiu necessidade de realizar para acompanhar os avanços e as alterações (especialmente a nível tecnológico) que o mundo sofre diariamente.
Devido à zona onde esta espécie de vagabundos começou a aparecer, há quem a designe ainda como "VAGABUNDO CHIQUE", aumentando claramente o nível de prestígio desta espécie no ceio da alta sociedade cascalense.
Características da espécie:
- A mensagem de desespero que o vagabundo segura nas mãos é passada a computador e plastificada, podendo por vezes estar colada à superfície sólida mais próxima do vagabundo, fazendo o local parecer por vezes um estabelecimento comercial, sendo então mais agradável e chamativo para os civis largarem as suas esmolas. Esta nova técnica substitui o tradicional cartão, onde as mensagens eram escritas com lápis de cera e com 5 erros ortográficos em 2 palavras. Prevê-se que daqui a alguns anos a mensagem de desespero seja transmitida numa moldura digital.
- Caso o vagabundo esteja sentado, passa a fazê-lo numa cadeira de rodas "quitada" ou "alterada" e não num banco de madeira roubado do Portugal dos Pequeninos, ou mesmo no chão. A cadeira de rodas em questão tem de ter encosto, jantes metalizadas, braços, suporte para um copo e uma árvore por perto para fornecer a melhor sombra possível. Os especialistas afirmam que em poucos anos iremos ver esta nova espécie de vagabundos fazer o seu peditório sentados em cadeiras de massagens, a beber água de côco e com duas "Lenkas" em cada lado da cadeira a abanar dois ramos de uma palmeira com um sorriso fingido.
- O local de eleição para realizar o peditório deixou de ser o típico beco sem saída sujo e abandonado, que foi substítuido pelas saídas das grandes superfícies comerciais e das estações ferroviárias e rodoviárias. Existem relatos de que já foram vistos vagabundos a exercer a sua actividade na Quinta da Marinha e ainda perto de grandes resortes e hóteis de cinco estrelas.
- A endomentária do vagabundo mudou radicalmente: desapareceu o casaco rasgado e sujo, as calças transformadas em bermudas, os ténis que mostram os dedos dos pés, a boina e as luvas à "Batatinha". Hoje em dia, a nova vaga de vagabundos acompanha as tendências que chegam de Paris e começam a aparecer as seguintes variantes: sapatos de vela ou havaianas para calçar, calças beges ou de ganga, camisa da Ralph Lauren ou uma camisola de gola alta.
- A aparência passou também a ser uma grande preocupação dos vagabundos: a barba aparece feita e cuidada, o cabelo está frequentemente molhado e o penteado baseia-se na silhueta de Pedro Santana Lopes ou de Simão Sabrosa. As mãos apresentam-se limpas e as unhas cuidadas. Passaram-se a ultilizar ainda alguns adornos, como anéis, óculos, canetas BIC e uma pastinha debaixo do braço, ideia retirada da habitual aparência das Testemunhas de Jeová, grupo que já ameaçou abrir um processo por plágio real contra esta nova vaga de vagabundos. Em declarações a um jornal qualquer, Tino Mariquinhas, conhecido vagabundo cascalense afirmou "que esta nova aparência dos vagabundos é o primeiro passo na luta pela profissionalização." Tino Mariquinhas adiantou ainda que está a ser estudada a hipótese de abrir um curso profissional de "vagabundice" para dar a conhecer aos jovens a essência desta profissão e para atrair novos praticantes da mesma.
- Por último, os vagabundos trabalharam ainda a forma de receber as esmolas bem como a sua própria essência. Deixou de se utilizar a mão trémula ou a caixinha de cartão ou de plástico ou mesmo o chão da rua e as esmolas passaram a ser recebidas em toalhas de piquenique, cestos e baldes com aba. O agradecimento da esmola é uma técnica que ainda não é muito utilizada pela grande maioria dos vagabundos mas que já aparece em alguns casos, sendo o mesmo prestado através de animais, instrumentos musicais, um súbtil aceno da mão ou mesmo um olhar doce e discreto. Os vagabundos passaram ainda a ser mais selectivos, sendo que nos dias de hoje já raramente algum vagabundo aceita comida, roupa ou qualquer tipo de dádiva a não ser dinheiro.

Começa então a observar-se uma nova vaga de vagabundos nas ruas de todo o mundo, vinda essencialmente dos ares nobres de Cascais. Os novos vagabundos elegem ainda a música "Nobre Vagabundo" de Daniela Mercury como o seu hino e declaram uma guerra acesa contra os vendedores de pensos rápidos e de Ferbies na qual discutem a monopolização do mercado de "vagabundice" sofisticada.

E agora vocês perguntam: "Então e a segunda parte da história de sexta-feira Pedro?"
Pff.... como se isso vos fizesse mais feliz...
Mesmo se fizer, vão ter de esperar. Enquanto isso entretenham-se com outra perspectiva da mesma história no blogue de uma pessoa que faz tanta falta no mundo dos blogues como eu no mundo das pessoas que não conseguem dizer a palavra "batata".... http://www.ositiodamarta.blogspot.com/.

beijos, abraços e muitos palhaços.

Duas perspectivas!

2009-12-04T08:37:00.004Z

"Durante os passados meses procurou-se e especulou-se desesperadamente sobre o paradeiro desse grande ícone do mundo dos blogues em Portugal, o espremedor de borbulhas. Foram detidos membros da organização das Festas de Santiago da RTP1 e do IKEA para interrogatório, mas os processos acabaram por ser arquivados. Houve rumores de inúmeras ameaças ao espremedor. Segundo fontes próximas do mesmo, caso ele não voltasse a espremer borbulhas em determinado prazo seria submetido a uma tortura horripilante e ao pagamento de uma multa milionária. Há quem diga que o espremedor recebeu ameaças através de cartas cujas frases eram construídas por letras recortadas de revistas. O blogue parou, o país também e mergulhou numa tristeza profunda e nunca antes vista. Foram feitas manifestações por milhares de pessoas que se envolviam em confrontos com a polícia em nome do espremedor. Alguns mais inconformados desfilaram nús pela Avenida da Liberdade levando congiso inúmeras borbulhas desenhadas na pele. Vieram à baila as escutas aos telemóveis dos inimigos reconhecidos do espremedor e a partir daí começaram os motins, as vigílias nocturnas e os raptos. Foram criados novos blogues por indivíduos que afirmavam ser o espremedor mas que rapidamente eram desmascarados por autênticos seguidors da religião espremedora. Houve mesmo seguidores que tentaram acabar com a vida de todas as suas borbulhas, outros pensaram em encher o maior balde de pus proveniente de borbulhas que alguma vez existiu batendo um enorme recorde em nome do seu mestre. Tudo em nome de uma causa, em nome de alguém que diziam retirar um pouco do pus em que os portugueses se sentiam envolvidos, (...)"

Excerto de uma notícia publicada num semanário nacional por um repórter que preferiu ficar no anonimato...

Ou então foi simplesmente preguiça de escrever e eu decidi utilizar esta espécie de eufemismo para aliviar esta minha falha, em que ignorei e menosprezei a responsabilidade que exige hoje em dia ter um blogue. Aceito "piçadas" e "rabocadas" (duas expressões inventadas pelos portugueses que invocam claramente que continuamos a ser primatas e que estamos a dizer as primeiras palavras)

Mas agora vamos ao que interessa. Ontem, Marta Garcia, que tal como eu é mais uma bloguer preguiçosa que deixa montes de ideias no papel propôs-me o seguinte o desafio: "Pedro, vamos deixar de ser texugos e autênticos parasitas do mundo cibernaútico, vamos puxar um pelo (a)o outro e fazer um post diferente sobre a mesma coisa!" ao que eu respondo: "sobre o quê marta? sobre a actual conjuntura económica?" ao que ela responde "-_-" ao que eu respondo: "+_*" ao que ela responde "P0}" ao que eu respondo "%&_ª" ao que ela responde "k#_"" ao que eu respondo "ººººº?!"#$%&/(" ao que ela responde "não pedro, sobre aqueles magníficos três minutos que passámos hoje!"

Obviamente que quem me conhece pensa que a Marta se está a referir à minha masculinidade e à minha silhueta sem igual, já que fica a ideia de que lhe dei o maior e mais rápido orgasmo da vida dela, mas não, essa tarefa cabe a um grande amigo meu que penso cumprir essa tarefa com todo o apreço que a mesma exige.

Voltando ao desafio, aqui está então uma de duas perspectivas sobre aqueles magníficos três minutos que eu e a marta passámos ontem:

Olho-me ao espelho e observo-me como um taxista o faria no retrovisor do seu veículo, interiorizando portanto a frase "olha pra isto... coisa mai linda!!". O fato está à minha medida e a gravata no sítio certo. O cabelo tem gel e o meu ego está insuportável. Saio de casa com um ar triunfante, imagino que sou segurança da Madonna e que o meu andar é acompanhado pelo "You're Unbelievable" dos INXS.
Dirigo-me para uma entrevista importante de emprego, uma entrevista muito séria e formal. Optei por não ir de mota, senão o meu cabelo iria colar-se ao capacete e iria chegar à entrevista com um cheiro insopurtável a gasolina, bem como com mosquitos mortos estampados no meu fato. Chego então à paragem de autocarro. Eram 12:57 e eu bem tentei ver a que horas era o autocarro mas os senhores da SCOTTURB adoram dificultar a vida aos seus clientes e acabei por desistir (faxavor de irem a www.scotturb.com e verificarem o que refiro). Para descobrir a que horas era o autocarro, pergunto a um senhor desse grande país que é Murches que estava na paragem. O senhor tinha boina, dentes amarelos, cuspia-me enquanto falava e acho que chega. Perguntei-lhe a que horas era o autocarro e ele responde-me após fazer uma rotação do pescoço de 10 segundos: "ah sbem cima vemque tavolbira 13:00, 13:05, 13:10, 13:15", eu desisti dele, percebi que não valia a pena, mostrei um ar de desilusão e passei à próxima senhora, laçando-lhe o maior desafio da vida dela: "minha senhora, desculpe, preciso de apanhar o comboio das 13:28, acha que chego a tempo?" A senhora fica a pensar durante 1 longo minuto, deu-me esperança, dava para ver que ela dominava o assunto dos transportes públicos. O seu olhar deduzia cuidadosamente a resposta mais coerente e precisa para me ajudar. Depois de um longo raciocínio e de várias pingas de suor a escorrerem-lhe pela cara, responde-me: "É capaz, mas num shei, vamos veri". Depois disto, sim, é oficial: DESISTO DE LIDAR COM OS MEUS VIZINHOS.

E agora vocês perguntam: "E depois Pedro?" O que aconteceu depois, terei todo o prazer em contar-vos logo à noite porque agora vou trabalhar, a minha vida não é ler blogues. Além disso, um regresso inesperado não pode ser com um post muito maior do que este senão é um choque demasiado grande... tretas portanto.

Vá, não sejam assim, uma vez uma pessoa disse-me "O que é que faz um preto com um pau e um limão num deserto?". Eu fiquei muito curioso, se não tivesse mais o que fazer dedicava uma vida inteira em busca da resolução daquela demanda mas felizmente tenho mais o que fazer. Resumindo, essa pessoa não me disse o que fazia um preto com um pau e um limão num deserto e eu fiquei sem saber e fui menos feliz por isso.

Até logo.

Festas de Santiago

2009-08-03T22:17:00.003+01:00

Da minha visita às Festas de Santiago, em Setúbal, umas festas tipicamente portuguesas, num grande recinto dividido entre o palco principal, roulottes, diversões e carrosséis, restaurantes, cozinha regional e tendas diversas, tenho a destacar várias coisas:

- O facto de existirem nove ou dez postos de venda de farturas, todos uns ao pé dos outros, e as pessoas preferirem estar numa fila gigantesca para as "Farturas da Luizinha" em vez de se espalharem pelas outras barraquinhas.

- a existência de chungas e aspirantes a mitras também no Distrito de Setúbal. A permanência destes mesmos seres em volta da pista de carrinhos de choque, difilcutando a passagem das pessoas que pagaram para andar neles,fazendo olhares ameaçadores e claro desenrolando um convívio super saudável. Para quem não sabe, eu só tenho amigos na semana das Festas de Tires, pois só lá é que consigo falar com eles.

-A voz de carácter "espacial" e com um acentuado feedback que os DJ'S dos carrosséis orgulhosamente usam para dizer as frases "Vamos, mais uma voltinhaaaaa"; "Menina bonita não paga mas também não anda";

- A existência de uma barraquinha que faz leilões de jogos de roupa de camas, e que assimila mais pessoas em volta daquele evento do que qualquer outro evento cultural naquela feira. O engraçado é que a maior parte das pessoas que ali estavam era apenas a senhora gorda e orgulhosamente peixeira que leiloava os lençois e as colchas.

- A existência uma barraca de venda de pães com chouriço que continha na sua estrutura dois LCD'S e um grande conjunto de colunas onde passavam DVD'S de música brasileira ao vivo e aos altos berros, não respeitando a preferência cultural de qualquer dos seus clientes. Afinal vender pães com chouriço dá dinheiro!

Enfim, mais um momento de ouro para recordar!

Forte como um lutador

2009-08-03T21:03:00.003+01:00

Bruce Springsteen - The Wrestler

Have you ever seen a one trick pony in the field so happy and free?
If you've ever seen a one trick pony then you've seen me
Have you ever seen a one-legged dog making its way down the street?
If you've ever seen a one-legged dog then you've seen me

Then you've seen me, I come and stand at every door
Then you've seen me, I always leave with less than I had before
Then you've seen me, bet I can make you smile when the blood, it hits the floor
Tell me, friend, can you ask for anything more? Tell me can you ask for anything more?

Have you ever seen a scarecrow filled with nothing but dust and wheat?
If you've ever seen that scarecrow then you've seen me
Have you ever seen a one-armed man punching at nothing but the breeze?
If you've ever seen a one-armed man then you've seen me

Then you've seen me, I come and stand at every door
Then you've seen me, I always leave with less than I had before
Then you've seen me, bet I can make you smile when the blood, it hits the floor
Tell me, friend, can you ask for anything more?
Tell me can you ask for anything more?

These things that have comforted me,
I drive away This place that is my home
I cannot stay
My only faith's in the broken bones and bruises I display
Have you ever seen a one-legged man trying to dance his way free?
If you've ever seen a one-legged man then you've seen me

A CASA DE BERNARDA ALBA

2009-07-28T23:03:00.003+01:00

Para quem ainda não sabe, este ano irá repetir-se a habitual peça de Verão do Workshop de Teatro da Câmara Municipal de Cascais. Este ano a fasquia está alta, as últimas produções têm sido muito boas e a carga dramática da aposta do nosso grande encenador Victor de Freitas é muito grande. Já estão a decorrer os últimos ensaios e começa adivinhar-se mais um grande espectáculo.

"A Casa de Bernarda Alba", em cena nos próximos dias 31 de Julho e 1 de Agosto no Teatro Gil Vicente em Cascais.

Se quiserem entrar, é bom que sejam amigos ou conhecidos de um dos intervenientes para lhes pedirem convites, caso não sejam, têm até sexta para comentarem todos os meus posts e elogiarem-me publicamente aqui no blog e talvez eu vos dê um convitezinho. Se não quiserem, deveriam querer, pois meus amigos, diz que este grupo sabe o que faz e que é muito bom.

Para quem já viu peças anteriores, preparem-se bem para a de este ano pois é preciso ter algum estofo para aguentar. Levem lencinhos e um ombro amigo para chorar.

Para quem vai, não vou adiantar-me sobre a história, guardo tudo para sexta-feira na grande estreia e mesmo faltando limar algumas arestas, asseguro-vos, será novamente um grande espectáculo!!!

Na foto, alguns dos responsáveis pelo espectáculo deste ano. Faltam alguns, que farei questão de mostrar a todo o mundo muito brevemente!

Riso por Conveniência

2009-07-28T21:55:00.002+01:00

Há dois dias perguntei a essa grande blogger, MORCEGUINHA, quando é que o meu novo blog entraria para o passeio da fama dos blogs presente no blog dela. Ela disse que para isso acontecer tinha de escrever com alguma frequência e estabeleci como meta para o segundo post o dia de hoje. Não consegui arranjar nenhum tema, até que me lembrei da melhor coisa a fazer quando queremos escrever sobre algo e não sabemos o quê: ver televisão! Pensei que teria de percorrer a lista de 300 canais da ZON até arranjar algo de interessante para escrever, mas não, o gordo simpáctico da RTP1 de nome José Carlos Malato deu-me a temática ideal. Estava eu portanto a viver mais um serão agradável com a minha mãe e a ver o concurso "Jogo Duplo", quando, a propósito de uma pergunta sobre o filme "A Bela Adormecida", o anfitrião deste simpáctico concurso diz o seguinte:

"Portanto, a princesa está a dormir, o príncipe vai ter com ela, beija-a e entrega-lhe três fadas: a Fauna, a Flora e a Primavera"

Nisto toda a gente no estúdio começa a rir-se numa gargalhada estúpida e estridente, o Malato vira-se de costas para a câmara a rir-se como um tuberculoso e os concorrentes batem com a mão na perna enquanto mostram as goelas. A minha mãe tem um comportamento semelhante e eu acabo por me deixar levar e rio-me também de uma forma estúpida e escusada. Estive os últimos 10 minutos a pensar nas seguintes hipóteses:

- "A Bela Adormecida" é uma comédia e eu não sabia
- Toda a gente conhece uma versão erótica de "A Bela Adormecida": "A Rameira Adormecida" ou " A Bela Adormecida no Intendente"
- Sou muito estúpido e não percebi mesmo a piada e neste momento faço figura de parvo no meu 2º post
- Aquilo foi combinado e a minha mãe queria impressionar-me

Se a 3ª hipótese for a mais correcta, por favor que algum simpáctico leitor me explique qual é a piada daquilo.

Para começar... cadeiras giratórias

2009-07-27T03:07:00.000+01:00

Olá pessoal!

Hoje finalmente executei uma ideia que já tinha em mente há imenso tempo, mas que insistia em não sair da "lista de coisas que já tinha em mente fazer há muito tempo". Hoje saiu, de repente, e quando eu menos esperava, às 3 da manhã, quando já devia estar na caminha. Para começar, vou falar-vos de uma coisa maravilhosa que tem de estar presente no escritório de qualquer pessoa que se preze, e que queira tornar-se um administrativo de qualidade! Falo de uma impressora multifunções? De uma secretária chamada Teresa? De uma foto ridícula da minha pessoa há 10 anos atrás? Não, falo obviamente, de uma cadeira giratória com rodinhas. Sabem? Aquelas com um estofo azul à venda no Ikea que trazem os braços em separado? É uma maravilha, o escritório de minha casa sem esta cadeira não era o mesmo, seria mais uma divisão vazia e sem brilho. A maneira como se mexe, como gira, o barulho que faz quando estabelece um fino contacto com o azulejo. A sua vertente confortante e calorosa que no Verão nos deixa uma agradável camada de suor nas costas e a função reguladora que permite colocar as costas no ângulo mais torto e incorrecto, mas ao mesmo tempo, mais confortante e agradável. E quem nunca dançou ou teve momentos de loucura em cima desta cadeira? Quem nunca experimentou ficar tonto por puro prazer fazendo-se girar estupidamente na cadeira? Quantas pessoas já não experimentaram percorrer a casa toda a bordo desta cadeira? Mas a principal função desta cadeira reside num dos maiores enigmas da existência das cadeiras giratórias, algo que só os mais audazes são capazes de descobrir, algo extremamente útil mas raro. Imaginem o seguinte cenário: Estou sentado na minha super cadeira a escrever no computador de costas para o sofá do meu escritório onde estão dois jovens na flor da idade, com as hormonas aos saltos, com um cheiro a amor nojento e enjoativo e com um sorriso estúpido e exagerado na cara. De repente lembro-de que tenho algo para lhes perguntar, preparo-me para dar meia volta na minha cadeira para falar com eles, e é então que percebo que eles estão todos nus, ela na posição "suricata" ele na posição "cabide" a fazer o que adão e eva fizeram quando perceberam que tinham algo extremamente útil entre as pernas. A minha cadeira salva-me e vai buscar balanço às minhas profundezas para dar uma volta inteira e voltar ao meu computador, sem fazer um único barulho, por estar bem lubrificada. Por isso, se tiverem medo de convidar um casal cujo perfil se inclui numa actividade sexual activa, tenham à mão uma cadeira giratória e finjam-se ocupados.