Duas perspectivas!

"Durante os passados meses procurou-se e especulou-se desesperadamente sobre o paradeiro desse grande ícone do mundo dos blogues em Portugal, o espremedor de borbulhas. Foram detidos membros da organização das Festas de Santiago da RTP1 e do IKEA para interrogatório, mas os processos acabaram por ser arquivados. Houve rumores de inúmeras ameaças ao espremedor. Segundo fontes próximas do mesmo, caso ele não voltasse a espremer borbulhas em determinado prazo seria submetido a uma tortura horripilante e ao pagamento de uma multa milionária. Há quem diga que o espremedor recebeu ameaças através de cartas cujas frases eram construídas por letras recortadas de revistas. O blogue parou, o país também e mergulhou numa tristeza profunda e nunca antes vista. Foram feitas manifestações por milhares de pessoas que se envolviam em confrontos com a polícia em nome do espremedor. Alguns mais inconformados desfilaram nús pela Avenida da Liberdade levando congiso inúmeras borbulhas desenhadas na pele. Vieram à baila as escutas aos telemóveis dos inimigos reconhecidos do espremedor e a partir daí começaram os motins, as vigílias nocturnas e os raptos. Foram criados novos blogues por indivíduos que afirmavam ser o espremedor mas que rapidamente eram desmascarados por autênticos seguidors da religião espremedora. Houve mesmo seguidores que tentaram acabar com a vida de todas as suas borbulhas, outros pensaram em encher o maior balde de pus proveniente de borbulhas que alguma vez existiu batendo um enorme recorde em nome do seu mestre. Tudo em nome de uma causa, em nome de alguém que diziam retirar um pouco do pus em que os portugueses se sentiam envolvidos, (...)"



Excerto de uma notícia publicada num semanário nacional por um repórter que preferiu ficar no anonimato...



Ou então foi simplesmente preguiça de escrever e eu decidi utilizar esta espécie de eufemismo para aliviar esta minha falha, em que ignorei e menosprezei a responsabilidade que exige hoje em dia ter um blogue. Aceito "piçadas" e "rabocadas" (duas expressões inventadas pelos portugueses que invocam claramente que continuamos a ser primatas e que estamos a dizer as primeiras palavras)



Mas agora vamos ao que interessa. Ontem, Marta Garcia, que tal como eu é mais uma bloguer preguiçosa que deixa montes de ideias no papel propôs-me o seguinte o desafio: "Pedro, vamos deixar de ser texugos e autênticos parasitas do mundo cibernaútico, vamos puxar um pelo (a)o outro e fazer um post diferente sobre a mesma coisa!" ao que eu respondo: "sobre o quê marta? sobre a actual conjuntura económica?" ao que ela responde "-_-" ao que eu respondo: "+_*" ao que ela responde "P0}" ao que eu respondo "%&_ª" ao que ela responde "k#_"" ao que eu respondo "ººººº?!"#$%&/(" ao que ela responde "não pedro, sobre aqueles magníficos três minutos que passámos hoje!"



Obviamente que quem me conhece pensa que a Marta se está a referir à minha masculinidade e à minha silhueta sem igual, já que fica a ideia de que lhe dei o maior e mais rápido orgasmo da vida dela, mas não, essa tarefa cabe a um grande amigo meu que penso cumprir essa tarefa com todo o apreço que a mesma exige.

Voltando ao desafio, aqui está então uma de duas perspectivas sobre aqueles magníficos três minutos que eu e a marta passámos ontem:

Olho-me ao espelho e observo-me como um taxista o faria no retrovisor do seu veículo, interiorizando portanto a frase "olha pra isto... coisa mai linda!!". O fato está à minha medida e a gravata no sítio certo. O cabelo tem gel e o meu ego está insuportável. Saio de casa com um ar triunfante, imagino que sou segurança da Madonna e que o meu andar é acompanhado pelo "You're Unbelievable" dos INXS.
Dirigo-me para uma entrevista importante de emprego, uma entrevista muito séria e formal. Optei por não ir de mota, senão o meu cabelo iria colar-se ao capacete e iria chegar à entrevista com um cheiro insopurtável a gasolina, bem como com mosquitos mortos estampados no meu fato. Chego então à paragem de autocarro. Eram 12:57 e eu bem tentei ver a que horas era o autocarro mas os senhores da SCOTTURB adoram dificultar a vida aos seus clientes e acabei por desistir (faxavor de irem a www.scotturb.com e verificarem o que refiro). Para descobrir a que horas era o autocarro, pergunto a um senhor desse grande país que é Murches que estava na paragem. O senhor tinha boina, dentes amarelos, cuspia-me enquanto falava e acho que chega. Perguntei-lhe a que horas era o autocarro e ele responde-me após fazer uma rotação do pescoço de 10 segundos: "ah sbem cima vemque tavolbira 13:00, 13:05, 13:10, 13:15", eu desisti dele, percebi que não valia a pena, mostrei um ar de desilusão e passei à próxima senhora, laçando-lhe o maior desafio da vida dela: "minha senhora, desculpe, preciso de apanhar o comboio das 13:28, acha que chego a tempo?" A senhora fica a pensar durante 1 longo minuto, deu-me esperança, dava para ver que ela dominava o assunto dos transportes públicos. O seu olhar deduzia cuidadosamente a resposta mais coerente e precisa para me ajudar. Depois de um longo raciocínio e de várias pingas de suor a escorrerem-lhe pela cara, responde-me: "É capaz, mas num shei, vamos veri". Depois disto, sim, é oficial: DESISTO DE LIDAR COM OS MEUS VIZINHOS.

E agora vocês perguntam: "E depois Pedro?" O que aconteceu depois, terei todo o prazer em contar-vos logo à noite porque agora vou trabalhar, a minha vida não é ler blogues. Além disso, um regresso inesperado não pode ser com um post muito maior do que este senão é um choque demasiado grande... tretas portanto.

Vá, não sejam assim, uma vez uma pessoa disse-me "O que é que faz um preto com um pau e um limão num deserto?". Eu fiquei muito curioso, se não tivesse mais o que fazer dedicava uma vida inteira em busca da resolução daquela demanda mas felizmente tenho mais o que fazer. Resumindo, essa pessoa não me disse o que fazia um preto com um pau e um limão num deserto e eu fiquei sem saber e fui menos feliz por isso.

Até logo.