"Está a tentar chocar-me com a descrição nua e cru do que eu fiz. Não vai resultar. Superei o meu choque há algum tempo. Agora, a minha mentira, o passo extremo que dei, é simplesmente parte da minha vida, como tudo o resto: o meu amor por ti, a minha verdadeira provação às mãos de uma mulher cujo nome já não sei, este relógio de pedra à minha frente com um sol sorridente pintado no centro."
Sophie Hannah em "Intimidade Perigosa"
Desculpem, mas é apenas mais uma passagem que não resisti a mostrar aqui. Simplesmente, não podia adequar-se mais à realidade. Grande livro, mesmo, uma grandeza presente nestes textos que é muito rara.
domingo, 26 de setembro de 2010
sexta-feira, 24 de setembro de 2010
Chegar a Ti
"Lembro-me de quase tudo o que me disseste ao longo do último ano. Talvez se conseguisse que me ocorresse a expressão certa, a frase ideal, ela me levasse directamente a ti e te acordasse da mentira que pensas que te preguei e que adormeceu algo que sempre fomos. Não acredito verdadeiramente em tudo isto, mas continuo a passar tudo em revista na minha cabeça, à cautela."
Sophie Hannah, "Intimidade Perigosa"
Sophie Hannah, "Intimidade Perigosa"
Nojo, Leite, Hóquei, Coquilha, Trajouce, 19
Uma das coisas que mais me dizem quando revelo a alguém o nome do meu blogue é: "o quê?? que nojo!!"
Pois bem, hoje decidi fazer justiça a esse tipo de comentários. Por isso, se são pessoas facilmente impressionáveis e que preferem não compreender a realidade da história que aí vem, não espremam esta borbulha!
Bom, já aqui vos falei do meu amigo João Leite, aquele rei das pistas de dança desse país chamado Portugal. O João Leite joga hóquei-em-patins comigo. Para quem não sabe, todos os jogadores de hóquei-em-patins devem usar um objecto chamado "coquilha", uma espécie de pequeno triângulo de plástico, bastante rijo e resistente, que é colocado nas chamadas "cuecas de coquilha", peças de roupa criadas especificamente para o referido objecto, munidas de uma bolsa mesmo à frente das joías da coroa dos jogadores.
Ora bem, ontem, o João Leite não ia treinar, mas eu ia. No entanto, esqueci-me da minha cueca de coquilha em casa e pergunteilhe: "Leite, visto que não vais treinar, emprestas-me a tua cueca de coquilha?" ele hesitou e depois confirmou o empréstimo. Foi buscar a cueca e quando ma deu, a mesma apresentava-se molhada, amachucada, enrolada, suja e imunda, tudo mazelas referentes ao último treino que tinha sido há dois dias atrás. Franzi o nariz, encarei a coisa com normalidade e peguei na cueca com as pontinhas dos dedos. Quando as vesti, tive uma sensação fresquinha e suja ao mesmo tempo, mas enfim, lá treinei com as cuecas do Leite sujas e imundas, e não morri. Afinal, somos todos amigos, bebemos todos das mesmas águas, limpamo-nos todos à mesma toalha quando vamos ao banco em pleno jogo, qual é o problema de usar as mesmas cuecas?? Não é bem a mesma coisa, eu sei, estava só a tentar eufemizar a questão.
O que importa reter deste último parágrafo é o gesto pouco cavalheiro que o Leite cometeu ao dar-me as cuecas naquele estado. Hoje, é dia de treino novamente e eu já tive oportunidade de me vingar. Fica aqui a troca de mensagens que efectuei hoje com ele:
Pedro: "Meu, pus a tua cueca de coquilha para lavar. Tens outra?"
Leite: "Não, lol"
Pedro: "Ok, eu levo-te uma minha."
Leite: "Obrigado Bebé"
Pedro: "Só há um pequeno problema: é que o cheiro dos meus genitais é muito forte e como é óbvio as cuecas de coquilha já ficaram todas com esse cheiro. Com o avançar do treino, o teu suor vai misturar-se e intensificar esse cheiro e à tua volta vai ficar um fedor muito forte, perceptível a todas as pessoas que estão à tua volta. A esse fedor podemos facilmente chamar "aroma de Trajouce" (*). Tens algum problema com isso?"
Leite: "Estou preparado para tudo"
Pedro: "Muito bem, só mais um conselho, mete repelente antes do treino! Os insectos às vezes também são um problema"
Leite: "Bolas, só espero que não tenhas passado isso para a minha cueca também!"
Pedro: "É bem provável, mas habituas-te!"
Tenho a certeza que depois do treino de hoje, a minha amizade com o Leite vai ficar muito melhor!
E depois desse treino há festa lá em casa!! 19 anos de muita aventura e de muita risada!! Obrigado a todos pelos parabéns, pelas mensagens, pelo vídeo (http://www.hugoopinto.blogspot.com/), por quem passou o dia comigo e a todos os que vão estar logo à noite em minha casa. 19 anos muito bem vividos. Sou feliz e recomendo-me.
(*) Trajouce: Localidade do concelho de Cascais conhecida por ter uma lixeira que emana um incomodativo cheiro num raio de 50 km.
Pois bem, hoje decidi fazer justiça a esse tipo de comentários. Por isso, se são pessoas facilmente impressionáveis e que preferem não compreender a realidade da história que aí vem, não espremam esta borbulha!
Bom, já aqui vos falei do meu amigo João Leite, aquele rei das pistas de dança desse país chamado Portugal. O João Leite joga hóquei-em-patins comigo. Para quem não sabe, todos os jogadores de hóquei-em-patins devem usar um objecto chamado "coquilha", uma espécie de pequeno triângulo de plástico, bastante rijo e resistente, que é colocado nas chamadas "cuecas de coquilha", peças de roupa criadas especificamente para o referido objecto, munidas de uma bolsa mesmo à frente das joías da coroa dos jogadores.
Ora bem, ontem, o João Leite não ia treinar, mas eu ia. No entanto, esqueci-me da minha cueca de coquilha em casa e pergunteilhe: "Leite, visto que não vais treinar, emprestas-me a tua cueca de coquilha?" ele hesitou e depois confirmou o empréstimo. Foi buscar a cueca e quando ma deu, a mesma apresentava-se molhada, amachucada, enrolada, suja e imunda, tudo mazelas referentes ao último treino que tinha sido há dois dias atrás. Franzi o nariz, encarei a coisa com normalidade e peguei na cueca com as pontinhas dos dedos. Quando as vesti, tive uma sensação fresquinha e suja ao mesmo tempo, mas enfim, lá treinei com as cuecas do Leite sujas e imundas, e não morri. Afinal, somos todos amigos, bebemos todos das mesmas águas, limpamo-nos todos à mesma toalha quando vamos ao banco em pleno jogo, qual é o problema de usar as mesmas cuecas?? Não é bem a mesma coisa, eu sei, estava só a tentar eufemizar a questão.
O que importa reter deste último parágrafo é o gesto pouco cavalheiro que o Leite cometeu ao dar-me as cuecas naquele estado. Hoje, é dia de treino novamente e eu já tive oportunidade de me vingar. Fica aqui a troca de mensagens que efectuei hoje com ele:
Pedro: "Meu, pus a tua cueca de coquilha para lavar. Tens outra?"
Leite: "Não, lol"
Pedro: "Ok, eu levo-te uma minha."
Leite: "Obrigado Bebé"
Pedro: "Só há um pequeno problema: é que o cheiro dos meus genitais é muito forte e como é óbvio as cuecas de coquilha já ficaram todas com esse cheiro. Com o avançar do treino, o teu suor vai misturar-se e intensificar esse cheiro e à tua volta vai ficar um fedor muito forte, perceptível a todas as pessoas que estão à tua volta. A esse fedor podemos facilmente chamar "aroma de Trajouce" (*). Tens algum problema com isso?"
Leite: "Estou preparado para tudo"
Pedro: "Muito bem, só mais um conselho, mete repelente antes do treino! Os insectos às vezes também são um problema"
Leite: "Bolas, só espero que não tenhas passado isso para a minha cueca também!"
Pedro: "É bem provável, mas habituas-te!"
Tenho a certeza que depois do treino de hoje, a minha amizade com o Leite vai ficar muito melhor!
E depois desse treino há festa lá em casa!! 19 anos de muita aventura e de muita risada!! Obrigado a todos pelos parabéns, pelas mensagens, pelo vídeo (http://www.hugoopinto.blogspot.com/), por quem passou o dia comigo e a todos os que vão estar logo à noite em minha casa. 19 anos muito bem vividos. Sou feliz e recomendo-me.
(*) Trajouce: Localidade do concelho de Cascais conhecida por ter uma lixeira que emana um incomodativo cheiro num raio de 50 km.
terça-feira, 21 de setembro de 2010
Perdoa-me Santini
Sim, é verdade. Durante anos e anos critiquei quem fazia lanches infinitos na Gelataria Santini de Cascais, quem aguardava infindáveis minutos naquela fila gigantesca para comer um daqueles gelados, quem dizia que não havia gelados como aqueles. Durante um longo período contrariei todos estes ditos, todas estas teorias. Mas agora, agora confesso, estou rendido àqueles gelados. Tem sido dia sim dia não. Às 16:00, a seguir ao almoço, saio do escritório e faço cerca de 150 passos até àquela gelataria e delicio a mistura chocolate e framboesa duma forma digna de ser o novo anúncioda Herbal Essences. E todos eles são tão simpácticos, tão sorridentes, tão acolhedores. Enfim, já me podem convidar para ir comer um gelado ao Santini.
segunda-feira, 20 de setembro de 2010
Coisas da Carequisse
Como todos vocês sabem, sou jogador de hóquei-em-patins há alguns anos. Desde o ínicio desta época tenho acompanhado a equipa Senior do Cascais, clube onde jogo, em virtude da lesão de um dos guarda-redes dessa equipa. (aaahh, pois, é que eu ainda sou junior.. mas faço 19 aninhos na quarta-feira e tal.. não obviamente que não estou a dizer isto só para ver se me enchem o blogue de comentários originais de parabéns.. não, claro que não).
Ora bem, manda a tradição, ou pelo menos eles disseram que sim, já que lhes convinha, que uma estreia na equipa referida implica um corte de cabelo original. Apesar de ter tido pena do que fizeram ao meu rico cabelinho, não posso deixar de admitir que foi um momento emocionante e acolhedor quando todos os membros da equipa, um por um, pegaram numa tesoura e cortaram uma pequena porção de cabelo, desejando-me depois muito boa sorte e dando-me as boas vindas à equipa. Logo depois disto, veio o holocausto total, o Carlitos pegou na sua máquina zero e eu rendi-me e entreguei-lhe a tutela de todo o meu cabelo. O mesmo desenhou um "X" no meu cabelo com a sua máquina (foto disponível brevemente). E lá fui eu para o jogo com aquele belo penteado chamado "bocados-de-cabelo-soltos-um-pouco-por-toda-a-cabeça". Mentes mais originais chegaram ainda a dizer-me que a minha cabeça parecia o símbolo do Trivial Pursuit. Ao entrar no campo, perante um pavilhão cheio, os dedos a apontarem para mim e frases como "olhó maluqinho" foram constantes, afinal, o último dos moicanos estava presente no pavilhão. No final do jogo, o Carlitos acabou o trabalhinho, e deixou-me completamente careca. Nunca me tinha visto assim, sinto tudo com muito mais intensidade. A água e o ar especialmente, penetram-me na cabeça duma forma íncrivel. De salientar que não havia um único espelho no balneário e portanto eu não me cheguei a ver com "bocados-de-cabelo-soltos-um-pouco-por-toda-a-cabeça", nem careca. Ao passar a mão na cabeça, estranhamente parecia que apenas tinha sido cortado com máquina 3 ou 4. Mas não, chegado ao hotel, enfrentei a realidade e passei de Pedro Gonçalves a Vladimir Yordanov.
Bom, mas o que vos venho contar é que não fazia ideia que a língua portuguesa nos reservava tantas piadolas e frases engraçadas sobre quando nos cortam o cabelo e ficamos carecas. Nos últimos dias, fui então abordado das seguintes maneiras:
"eeeehhh lá, o ar condicionado estava assim tão forte??"
"Então pá? Adormeceste na cadeira do barbeiro??"
"A polícia já encontrou o cabelo fugitivo?"
"Heil Hitler"
"Arrancaram-te a peruca?"
"Estás a fazer anúncio a alguma marca de cotonetes?"
Como sou uma pessoa com um humor algo mórbido, muitas vezes me apeteceu responder:
"Não, tenho mesmo cancro"
Sei que não se deve brincar com estas coisas, mas digam lá que não seria delicioso ver as caras destas pessoas depois de eu dizer isto?? Seria pois!
Aceitam-se mais piadolas sobre a carequisse neste blogue. Brevemente brindo-vos com as fotos de quando estava com "bocados-de-cabelo-soltos-um-pouco-por-toda-a-cabeça".
Ora bem, manda a tradição, ou pelo menos eles disseram que sim, já que lhes convinha, que uma estreia na equipa referida implica um corte de cabelo original. Apesar de ter tido pena do que fizeram ao meu rico cabelinho, não posso deixar de admitir que foi um momento emocionante e acolhedor quando todos os membros da equipa, um por um, pegaram numa tesoura e cortaram uma pequena porção de cabelo, desejando-me depois muito boa sorte e dando-me as boas vindas à equipa. Logo depois disto, veio o holocausto total, o Carlitos pegou na sua máquina zero e eu rendi-me e entreguei-lhe a tutela de todo o meu cabelo. O mesmo desenhou um "X" no meu cabelo com a sua máquina (foto disponível brevemente). E lá fui eu para o jogo com aquele belo penteado chamado "bocados-de-cabelo-soltos-um-pouco-por-toda-a-cabeça". Mentes mais originais chegaram ainda a dizer-me que a minha cabeça parecia o símbolo do Trivial Pursuit. Ao entrar no campo, perante um pavilhão cheio, os dedos a apontarem para mim e frases como "olhó maluqinho" foram constantes, afinal, o último dos moicanos estava presente no pavilhão. No final do jogo, o Carlitos acabou o trabalhinho, e deixou-me completamente careca. Nunca me tinha visto assim, sinto tudo com muito mais intensidade. A água e o ar especialmente, penetram-me na cabeça duma forma íncrivel. De salientar que não havia um único espelho no balneário e portanto eu não me cheguei a ver com "bocados-de-cabelo-soltos-um-pouco-por-toda-a-cabeça", nem careca. Ao passar a mão na cabeça, estranhamente parecia que apenas tinha sido cortado com máquina 3 ou 4. Mas não, chegado ao hotel, enfrentei a realidade e passei de Pedro Gonçalves a Vladimir Yordanov.
Bom, mas o que vos venho contar é que não fazia ideia que a língua portuguesa nos reservava tantas piadolas e frases engraçadas sobre quando nos cortam o cabelo e ficamos carecas. Nos últimos dias, fui então abordado das seguintes maneiras:
"eeeehhh lá, o ar condicionado estava assim tão forte??"
"Então pá? Adormeceste na cadeira do barbeiro??"
"A polícia já encontrou o cabelo fugitivo?"
"Heil Hitler"
"Arrancaram-te a peruca?"
"Estás a fazer anúncio a alguma marca de cotonetes?"
Como sou uma pessoa com um humor algo mórbido, muitas vezes me apeteceu responder:
"Não, tenho mesmo cancro"
Sei que não se deve brincar com estas coisas, mas digam lá que não seria delicioso ver as caras destas pessoas depois de eu dizer isto?? Seria pois!
Aceitam-se mais piadolas sobre a carequisse neste blogue. Brevemente brindo-vos com as fotos de quando estava com "bocados-de-cabelo-soltos-um-pouco-por-toda-a-cabeça".
quarta-feira, 15 de setembro de 2010
Vai uma borbulha lamechas e pensativa?
Vai pois. Sabiam que eu tenho uma soulsister? É verdade. Não sabia da existência de tal pessoa, mas por íncrivel que pareça fui eu que descobri essa mesma existência no estado mais inconsciente possível. E não é que a brincadeira pegou? Sabem aquela pessoa com quem falam de qualquer coisa e até ficam parvos quando se apercebem que entre vocês não há qualquer tabu, qualquer assunto proibido, qualquer hora proibida para comunicar? Sabem aquela pessoa que conhecem há 3 meses mas com quem são capazes de fazer 1500 km porque sabem que cada km vai ser diferente e inesquecível? Têm alguém assim? Então é o vosso soulbrother ou soulsister. Este conceito teve o íncrivel patrocínio da nova música dos Train que não pára de invadir todas as rádios.
Bom, mas venho falar-vos dela porquê? Porque ela acabou de me mandar uma das suas mensagens grandes em que me conta mais um episódio da vida dela e desenvolve mais um dos seus belos raciocínios. Antes da parte séria, vem a parte em que ela diz "ver um filme contigo torna-o mil vezes mais cómico do que com outra pessoa qualquer", bom, vejam portanto a qualidade da minha companhia. Mas agora vem aquela parte da mensagem que eu poderia ter lido da forma mais banal possível.. "mais um devaneio sobre a sua vida amorosa", mas não, fez todo o sentido, deixou-me rendido. Espremam então esta borbulha juntamente comigo:
"A ida ao cinema? Correu mais ou menos. No final tivemos "A CONVERSA". Aquela em que eu digo que não quero assumir nada, que não quero relações, que não tenho tempo para estar numa relação. E sabes o que me irrita?? Foi a mesma conversa que tu tiveste com a ***, e a mesma conversa do *** para mim, e a mesma conversa minha para o ***. E sabes? Essa conversa toda seria facilmente substituída por um "não me apaixonei por ti". Mas como é muito cruel dizer isso, desculpamo-nos com o não ter tempo e ter saído de uma relação complicada e blá blá blá. Bullshit. Simplesmente, quando nos apaixonamos esquecemos estas merdas todas e fazemos trinta por uma linha para estar com essa pessoa."
Digam lá que não é verdade? Sejamos sinceros e poupemos no latim. A vida é curta demais para rodeios. (meu deus, foi profunda esta.)
Bom, mas venho falar-vos dela porquê? Porque ela acabou de me mandar uma das suas mensagens grandes em que me conta mais um episódio da vida dela e desenvolve mais um dos seus belos raciocínios. Antes da parte séria, vem a parte em que ela diz "ver um filme contigo torna-o mil vezes mais cómico do que com outra pessoa qualquer", bom, vejam portanto a qualidade da minha companhia. Mas agora vem aquela parte da mensagem que eu poderia ter lido da forma mais banal possível.. "mais um devaneio sobre a sua vida amorosa", mas não, fez todo o sentido, deixou-me rendido. Espremam então esta borbulha juntamente comigo:
"A ida ao cinema? Correu mais ou menos. No final tivemos "A CONVERSA". Aquela em que eu digo que não quero assumir nada, que não quero relações, que não tenho tempo para estar numa relação. E sabes o que me irrita?? Foi a mesma conversa que tu tiveste com a ***, e a mesma conversa do *** para mim, e a mesma conversa minha para o ***. E sabes? Essa conversa toda seria facilmente substituída por um "não me apaixonei por ti". Mas como é muito cruel dizer isso, desculpamo-nos com o não ter tempo e ter saído de uma relação complicada e blá blá blá. Bullshit. Simplesmente, quando nos apaixonamos esquecemos estas merdas todas e fazemos trinta por uma linha para estar com essa pessoa."
Digam lá que não é verdade? Sejamos sinceros e poupemos no latim. A vida é curta demais para rodeios. (meu deus, foi profunda esta.)
quinta-feira, 9 de setembro de 2010
Pombos
Sabem quando estamos a conduzir e vemos um pombo mesmo à frente do carro, a fugir em milimétricos passinhos e abanar a cabeça como uma avestruz?
É claro que sabem, acontece todos os dias. Nós continuamos a andar devagarinho, como se fossemos um assassino psicopata, agarrados com toda a força ao volante e com os olhos esbugalhados. Mas fazemos isto porque sabemos que eles vão sempre acabar por fugir.
Hoje, um dos pombos não fugiu. E lentamente o meu Lancia perfurou as entranhas deste animal que por vezes faz de carteiro. Na altura em que o atropelei não me apercebi do desastre que ocorrera. Continuei a avançar com o carro cerca de 200 metros e estacionei. Saí do carro, coloquei o meu habitual saco da Rebook ao ombro, e caminhei de volta ao sítio onde a minha vida criminal tinha acabado de começar.
Olho para a frente e vejo um aglomerado de pessoas a fazer uma pequena roda em volta de algo que estava claramente estendido no chão. A minha boca abre-se mostrando o seu diâmetro de 3 metros e a sua dupla campainha mesmo por trás do céu da boca. O saco da Rebook escorrega pelo ombro e depois pelo meu braço e bate no chão, num movimento perpétuo e profundo. Começo a correr, a respiração está ofegante, o slow motion está activo e os meus músculos chocam uns com os outros numa dança violenta ao som da minha corrida.
Chego ao local e os meus braços afastam os transeuntes curiosos. A minha boca deita o ar cá para fora como se não quisesse mais respirar e os meus olhos começam a encher-se de incredibilidade. O pombo está vivo, tem uma asa partida e o seu pescoço roda na minha direcção. O último fólego está prestes a chegar e os seus olhos estão em sintonia com os meus. Consigo perceber um "agradece à União Columbófila do Zambujal tudo o que fez por mim, e diz à Sra. Pomba que gosto muito dela." Consegui ver um pombo "homem-de-negócios", gerente de uma qualquer rede multi-nacional de correio, o típico chefe de família. De certeza que haverá amanhã grandes homenagens a este pombo.
Começa a chover. Toda a gente se afasta, excepto eu. A chuva encharca-me em poucos segundos. Olho para o céu e faço o típico "NAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOOO"
Fim, enfim, mais um devaneio cinematográfico.
Dedicado a todos aqueles que são ignorantes e que não percebem o propósito de certos seres vivos no nosso planeta. E ainda àqueles que acham que os pombos não passam de seres irritantes e que adoram pontapear os grandes aglomerados de pombos que há nas ruas. E ainda àqueles cuja existência é ainda mais desprezível e escusada que a de um simples pombo.
Autch, sim é para ti. Sempre ouvi que os pombos eram animais que passavam aos humanos todas as doenças e mais algumas... Perdeste a moral para falar de pombos.
É claro que sabem, acontece todos os dias. Nós continuamos a andar devagarinho, como se fossemos um assassino psicopata, agarrados com toda a força ao volante e com os olhos esbugalhados. Mas fazemos isto porque sabemos que eles vão sempre acabar por fugir.
Hoje, um dos pombos não fugiu. E lentamente o meu Lancia perfurou as entranhas deste animal que por vezes faz de carteiro. Na altura em que o atropelei não me apercebi do desastre que ocorrera. Continuei a avançar com o carro cerca de 200 metros e estacionei. Saí do carro, coloquei o meu habitual saco da Rebook ao ombro, e caminhei de volta ao sítio onde a minha vida criminal tinha acabado de começar.
Olho para a frente e vejo um aglomerado de pessoas a fazer uma pequena roda em volta de algo que estava claramente estendido no chão. A minha boca abre-se mostrando o seu diâmetro de 3 metros e a sua dupla campainha mesmo por trás do céu da boca. O saco da Rebook escorrega pelo ombro e depois pelo meu braço e bate no chão, num movimento perpétuo e profundo. Começo a correr, a respiração está ofegante, o slow motion está activo e os meus músculos chocam uns com os outros numa dança violenta ao som da minha corrida.
Chego ao local e os meus braços afastam os transeuntes curiosos. A minha boca deita o ar cá para fora como se não quisesse mais respirar e os meus olhos começam a encher-se de incredibilidade. O pombo está vivo, tem uma asa partida e o seu pescoço roda na minha direcção. O último fólego está prestes a chegar e os seus olhos estão em sintonia com os meus. Consigo perceber um "agradece à União Columbófila do Zambujal tudo o que fez por mim, e diz à Sra. Pomba que gosto muito dela." Consegui ver um pombo "homem-de-negócios", gerente de uma qualquer rede multi-nacional de correio, o típico chefe de família. De certeza que haverá amanhã grandes homenagens a este pombo.
Começa a chover. Toda a gente se afasta, excepto eu. A chuva encharca-me em poucos segundos. Olho para o céu e faço o típico "NAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOOO"
Fim, enfim, mais um devaneio cinematográfico.
Dedicado a todos aqueles que são ignorantes e que não percebem o propósito de certos seres vivos no nosso planeta. E ainda àqueles que acham que os pombos não passam de seres irritantes e que adoram pontapear os grandes aglomerados de pombos que há nas ruas. E ainda àqueles cuja existência é ainda mais desprezível e escusada que a de um simples pombo.
Autch, sim é para ti. Sempre ouvi que os pombos eram animais que passavam aos humanos todas as doenças e mais algumas... Perdeste a moral para falar de pombos.
A Selecção
Quantos de vocês, aí desse lado, fazem ideia que durante esta semana está uma selecção nacional a representar Portugal no Euro 2010 em Hóquei-em-patins???? Dois? Três??
Quantos de vocês preferiram ver a nojenta vergonha que é a nossa selecção de futebol a levar um autêntico baile dos noruegueses em vez de darem um bocado de valor a outros desportos que tanto sucesso trazem a Portugal?
Hmmm, poderá haver uma razão válida, é que de facto os jogos de Hóquei estão a dar na RTP2 e a RTP2 não conta.
Eu acho que chega de polémicas e de palhaçadas, de casos e mais casos e de pouco futebol. Tanto dinheiro investido numa equipa que só traz é vergonha para o nosso país. Aos aficcionados pela nossa selecçãozinha de futebol e que não vêm mais nada à frente a não ser esse fracasso total, tenho algumas coisas para vos dizer:
Futebol - Comitiva levada para a África do Sul - cerca de 60 pessoas.
Hóquei - Comitiva levada para a Alemanha - cerca de 20 pessoas.
Querem que comece a navegar por conversas de patrocínios, de dinheiros e de luxos absurdos? Não vale a pena pois não?
Futebol - Portugal 0-0 Costa do Marfim
Portugal 7-0 Coreia do Norte
Portugal 0-0 Brasil
Portugal 0-1 Espanha
Hóquei - Portugal 4-1 Itália
Portugal 14-1 Inglaterra
Portugal 5-1 Alemanha
A nossa selecção vai agora para os quartos-de-final. Deixem de ser limitados e acompanhem quem honra como deve ser o nosso país. Eu falo do hóquei porque é a minha causa mas pretendo que isto seja lido em nome de todas as outras modalidades que para a maioria dos portugueses não existem.
Quartos de Final - Portugal X Áustria, hoje à noite em directo na RTP 2
Quantos de vocês preferiram ver a nojenta vergonha que é a nossa selecção de futebol a levar um autêntico baile dos noruegueses em vez de darem um bocado de valor a outros desportos que tanto sucesso trazem a Portugal?
Hmmm, poderá haver uma razão válida, é que de facto os jogos de Hóquei estão a dar na RTP2 e a RTP2 não conta.
Eu acho que chega de polémicas e de palhaçadas, de casos e mais casos e de pouco futebol. Tanto dinheiro investido numa equipa que só traz é vergonha para o nosso país. Aos aficcionados pela nossa selecçãozinha de futebol e que não vêm mais nada à frente a não ser esse fracasso total, tenho algumas coisas para vos dizer:
Futebol - Comitiva levada para a África do Sul - cerca de 60 pessoas.
Hóquei - Comitiva levada para a Alemanha - cerca de 20 pessoas.
Querem que comece a navegar por conversas de patrocínios, de dinheiros e de luxos absurdos? Não vale a pena pois não?
Futebol - Portugal 0-0 Costa do Marfim
Portugal 7-0 Coreia do Norte
Portugal 0-0 Brasil
Portugal 0-1 Espanha
Hóquei - Portugal 4-1 Itália
Portugal 14-1 Inglaterra
Portugal 5-1 Alemanha
A nossa selecção vai agora para os quartos-de-final. Deixem de ser limitados e acompanhem quem honra como deve ser o nosso país. Eu falo do hóquei porque é a minha causa mas pretendo que isto seja lido em nome de todas as outras modalidades que para a maioria dos portugueses não existem.
Quartos de Final - Portugal X Áustria, hoje à noite em directo na RTP 2
quarta-feira, 8 de setembro de 2010
9 Meses
Não vou dizer que há pessoas a espremerem borbulhas em todo o lado, a encherem baldes de pus em toda a parte, a desfilarem nuas mostrando as suas crostas provenientes de borbulhas coçadas. Não. Passaram 9 meses e o espremedor está novamente de volta depois de mais um interregno.
Durante 9 meses tive tanta coisa para vos contar... mas acabei por me esquecer, porque todos os anos compro uma agenda e todos os anos lhe passo cartão até dia 3 de Janeiro...
A minha vida mudou durante 9 meses, enquanto uma mãe espera por um filho, a minha vida mudou. Se vos darei conta dessas mudanças? Não sei, também não me parece que vos interesse muito, mas a pica para escrever voltou em grande e não quis deixar de responder à provocação da minha querida colega d' "O Sítio da Marta"
Para vos dar apenas uma recompensa de todos estes dias, semanas, meses sem uma única borbulha espremida, deixo-vos uma história:
Estava eu no meu super-bote, o meu "super-rodado" lancia, com esse grande ícone das pistas de dança de Portugal, João Leite, quando sentimos uma vibração assustadora a invadir as nossas cabeças e a estremecer os nossos corpos. As pessoas olhavam todas para o céu, as árvores começavam a abanar, uma boca de incêndio rebentou e vários vidros se estilhaçaram em pedaços.
As sirenes começaram a ecoar pelas ruas e os cães ladravam raivosos.
De repente, a razão de todo aquele holocausto passou, fazendo estalar as velhas chapas do meu Lancia... Um grande labrego, de nacionalidade portuguesa, com o seu carro que não conseguia manter um movimento coerente, devido a todo aquele frenesim provocado pelo grande sistema de som que aquele carro transportava. A música, essa, era barulho, eram "fritanços", eram pastilhas, era a Júlia Pinheiro a fazer um exame pélvico, era ensurdecedor. O carro passava lentamente, parando tudo e todos. Apresentava um brilho digno de um produto acabado de sair da fábrica, recolhia e devolvia com estilo qualquer raio de luz que embatesse naquela bonita chapa cinza-claro e o condutor tinha todas as condições para olhar para a gaja mais boa do seu campo de visão, piscar o olho, apontar o dedo indicador e fazer um "catchá"!
E depois?
Depois tinha uma daquelas cenas todas "badjourass" para tapar o sol, que se metem nos vidros de trás para as crianças (COM VENTOSAS!!!) com o inocente patrocínio do Winnie The Pooh.
Credibilidade? Nenhuma.
Durante 9 meses tive tanta coisa para vos contar... mas acabei por me esquecer, porque todos os anos compro uma agenda e todos os anos lhe passo cartão até dia 3 de Janeiro...
A minha vida mudou durante 9 meses, enquanto uma mãe espera por um filho, a minha vida mudou. Se vos darei conta dessas mudanças? Não sei, também não me parece que vos interesse muito, mas a pica para escrever voltou em grande e não quis deixar de responder à provocação da minha querida colega d' "O Sítio da Marta"
Para vos dar apenas uma recompensa de todos estes dias, semanas, meses sem uma única borbulha espremida, deixo-vos uma história:
Estava eu no meu super-bote, o meu "super-rodado" lancia, com esse grande ícone das pistas de dança de Portugal, João Leite, quando sentimos uma vibração assustadora a invadir as nossas cabeças e a estremecer os nossos corpos. As pessoas olhavam todas para o céu, as árvores começavam a abanar, uma boca de incêndio rebentou e vários vidros se estilhaçaram em pedaços.
As sirenes começaram a ecoar pelas ruas e os cães ladravam raivosos.
De repente, a razão de todo aquele holocausto passou, fazendo estalar as velhas chapas do meu Lancia... Um grande labrego, de nacionalidade portuguesa, com o seu carro que não conseguia manter um movimento coerente, devido a todo aquele frenesim provocado pelo grande sistema de som que aquele carro transportava. A música, essa, era barulho, eram "fritanços", eram pastilhas, era a Júlia Pinheiro a fazer um exame pélvico, era ensurdecedor. O carro passava lentamente, parando tudo e todos. Apresentava um brilho digno de um produto acabado de sair da fábrica, recolhia e devolvia com estilo qualquer raio de luz que embatesse naquela bonita chapa cinza-claro e o condutor tinha todas as condições para olhar para a gaja mais boa do seu campo de visão, piscar o olho, apontar o dedo indicador e fazer um "catchá"!
E depois?
Depois tinha uma daquelas cenas todas "badjourass" para tapar o sol, que se metem nos vidros de trás para as crianças (COM VENTOSAS!!!) com o inocente patrocínio do Winnie The Pooh.
Credibilidade? Nenhuma.
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